...Como la vida misma...

LOS MANEJOS DE LA S.G.A.E.

2010-10-22T21:12:00.000+02:00

La que está liando la SGAE a cuenta del canon y además amparado por el gobierno es, a todas luces, la mayor y más descarada estafa orquestada por esos dos que, uno de ellos preside esa asociación, Teddy Ventura, ex cantante de Los Canarios que cuando cantaba en inglés, ni él mismo sabía qué cantaba y el otro, Miguel Ríos. Éste último, aunque digan que es un viejo rockero y él se la dé de ser un afamado cantante, sólo tuvo el Himno a la Alegría, Bienvenidos y Santa Lucía como discos más reconocidos y poco más. Y desde entonces sólo ha vivido de los rapports de esos discos.

Pero desde que salieron los CD’s sus extraordinarias mentes les indujeron a proteger los intelectos de los demás canta autores españoles e idearon el famoso canon.

Así llegamos al día de hoy que, no solo cobran ahora el canon por los CD, sino por TV, Radio cassettes y una infinidad de artículos que reproducen o proyectan la imagen o la voz de cualquier cantante.

Sin embargo, y eso deben saberlo ellos, muchísimos españoles pagamos un canon por guardar en esos CD’s nuestras fotografías, nuestros documentos, nuestros vídeos que hicimos cuando nuestros aparatos eran armatostes de hace 15 años o más y que ahora tenemos la posibilidad de transformar esos vídeos en nuestras películas favoritas. Y nada de eso tiene que ver con la Propiedad Intelectual de ellos o de la Sociedad General de Autores Españoles.

Pero hay más. Del 100% de españoles que graban música bajada de internet, el 80% es música extranjera. La mayor parte, estadounidense, inglesa, australianas, italiana o francesa. Así por ejemplo podría exponer muchísimos cantantes que me ocuparían miles de páginas, pero con sólo nombrar a unos cuantos bastará para que nos demos cuenta de algo: Killie Minogue, Lady Gaga, Beyonce, Rihanna, Kelly Osbourne, Pink…no es necesario seguir porque ya todos sabemos cuántas cantantes y actores son famosos en esta España pícara de los pícaros y truhanes. Y a todos ellos…¿la SGAE le entrega el canon que nos cobran por su “intelectualidad”?

Porque si no es así, éstos dos, bajo el manto protector del gobierno, nos están estafando miles de millones de € que no les corresponden. Son de las cantantes extranjeras que graba ese 80% de españoles.

Así que, vayan preparándose, porque yo no tendré fuerza para llevarlos ante un Tribunal, pero espero, tengo la esperanza de que algún lector sí pueda y os deis con un canto (y no el de la libertad) en los dientes.

HUELVA MARINERA

2009-10-27T20:20:00.002+01:00

Ir a Huelva y no pasar por la plaza de abastos a ver los

puestos de pescado es como ir al colegio y no leer.
(No llevaba cámara y tuve que hacerlas con el móvil.
De ahí la mala calidad)

Hoy se me presentó una magnífica ocasión para viajar a Huelva capital y no desaproveché la oportunidad.

Había vivido allí durante 5 años y se me apetecía renovar mis recuerdos.

En aquella época fijé mi residencia en la calle Macías Belmonte en el Molino de la Vega. Una barriada de personas humildes y trabajadoras.

Mientras estuve trabajando, apenas si tenía tiempo para conocer a los vecinos y eso que la oficina estaba en la calle Arcipreste Manuel González García, junto al Ayuntamiento.

Cuando finalmente el contrato se extinguió pude dedicarle algo de más tiempo a mi familia. Y no porque mientras que el trabajo duró no lo hiciera pero, en cierto modo necesitaba hacerlo. Durante el tiempo en que trabajé para esta constructora apenas si tuve vacaciones y este despido, que dicho sea de paso, lo hizo mi jefe con su mejor intención, me vino bien.

¿Y por qué con su mejor intención? Pues sencillamente porque había preparado un desfalco o estafa a gran escala y que ni voy a decir nombre ni tampoco a quienes, pero sí la cantidad: 90.000.000 de las antiguas pesetas.

Tiempo más tarde me enteré de esta faena por medio de los arquitectos técnicos que también trabajaban conmigo. Entonces fue cuando entendí ese despido que, aunque legal por cumplimiento de contrato, no me cuadraba con lo que con anterioridad me comentaba que estuviese tranquilo que trabajo con él nunca me faltaría. Comentó que yo en el tiempo que trabajé con él había sido trabajador, constante, considerado y que por nada del mundo quisiera verme salpicado o involucrado en su jugarreta.

Fue una época de paréntesis en mi vida. Posiblemente por ser circunstancial o porque ya que mi etapa de trabajador había terminado, la cuestión era volver a Sevilla donde tenía mis raíces.

Pero mientras viví en Huelva hice muchas amistades. De todo tipo.

Romualdo “el barba” era un personaje algo insólito. Había pertenecido a una familia adinerada de un pueblo cercano a Huelva, pero que por sus andaduras y tonterías con la bebida y la droga terminó siendo desposeído de la supuesta herencia de la que en vida podía disponer y que de hecho casi la tira por la borda. Finalmente tuvieron piedad y le fue dispuesta una cuota mensual que, junto al subsidio de desempleo –efímero jornal- podía subsistir en una alcoba arrendada en la misma calle en la que yo vivía.

Era pequeño, de un metro cincuenta a un metro cincuenta y cinco de estatura, algo encorvado, delgado, de nariz aguileña y ojos pequeños pero muy astutos y su barba perfilada. Su indumentaria era algo rancia, se veía la brillantez de los filos de la bocamanga que denotaban la falta de reemplazo o de sustitución. Su aspecto era más bien de indigente, aunque cuando conversaba lo hacía con conocimiento de lo que trataba y su expresión era delicadísima.

De habernos visto varias veces nos saludábamos y de vez en cuando tomábamos conversación insignificante y que rápidamente cortábamos.

Un día vi cómo salía de su alcoba con unos aparejos de pesca y ahí fue cuando verdaderamente empecé a conocer a este sujeto. Le hice unas señas desde mi balcón para que me esperase. Asentó y le pregunté cuando estaba junto a él que si le gustaba la pesca porque a mí me encantaba. Esbozó una sonrisa y me dijo:

- Pues mira voy al Puente de Corrales, ese que tenemos aquí a unos 10 minutos andando. Si lo deseas, vente conmigo, echamos un rato de charla mientras intentamos pescar algo. Llevo dos cañas y creo que nos bastará.

- De acuerdo, le contesté, aviso a mi mujer y enseguida estamos en marcha.

Durante varias semanas fuimos invariablemente a la misma hora. Unos días pescábamos algo, nada que merezca la pena recordar, aunque siempre se los quedaba él por razones obvias y otros, los más, nos volvíamos tal como nos habíamos ido: charlando y contándonos parte de nuestras vidas y sin nada en la mochila.

Vivimos en ese espacio de tiempo muchas anécdotas y vivencias que aún hoy al recordarlas se refleja en mi rostro una leve sonrisa, pero sobre todo una en particular.

Este Romualdo era un tipo con bastante humor y no desdeñaba una ocasión para gastar bromas o contar algún chiste.

Cierto día, estábamos los dos solos en el puente, apareció un tipo bien arreglado, con vestimenta estival. Pantalón blanco, camisa de manga corta de tonos suaves y refrescantes, zapatillas color beig de rejillas y con un olor a perfume caro que más parecía que iba a una fiesta que a pescar. Se paró junto a nosotros y nos preguntó que si en el puente se solía pescar bastante. Nos miramos y adelantándose a mi contestación dijo Romualdo:

- Sí, pero si va al otro extremo del puente no nos molestaremos y seguro que pescaremos más que si estamos aquí los tres juntos. De hecho, le comentaba a mi compañero que se desplazara unos metros para estar más desenvueltos y más libres.

- Muchas gracias. Es la primera vez que vengo aquí y me alegro que me aconsejéis. Es cierto que de esta manera pescaremos mejor. Hasta luego y gracias de nuevo.

- De nada –dijimos ambos-¡y suerte!

El hombre se fue y cuando ya llevaba unos quince metros recorridos le pregunté a Romualdo:

- ¿Por qué le mandaste al otro extremo? Podemos perfectamente pescar los tres sin estorbarnos.

- Tú deja que yo sé lo que me digo. Vamos a reírnos un rato.

Cuando el buen hombre hubo llegado al otro extremo del puente, preparó sus artilugios, no exento de una gran preparatoria que, con todo lujo de detalles y que íbamos observando desde nuestra posición tan esmerados preliminares.

Por fin apoyó la caña sobre la barandilla del puente, después de un lance verdaderamente espectacular, y entonces imaginé cuál sería la broma y ya empecé a reír aunque poco.

Generalmente en la punta de la caña se coloca un pequeño cascabel que, al menor cimbreo de la caña, éste empieza a sonar. Y eso significa que un pez picó el anzuelo. Dejó Romualdo pasar un pequeño espacio de tiempo, hasta que nuestra “victima” confiada, se sentó en el quitamiedos que protegía el paso para viandantes y sacó un periódico dispuesto a leerlo.

- Ven, siéntate aquí en el filo de este quitamiedos y observa, dijo Romualdo con su socarrona sonrisa.

Nos sentamos y acto seguido, con sus brazos pegados al cuerpo, hizo un ademán de levantarse a pulso e inmediatamente con el pie soltó un zapatazo con la suela en la barandilla del puente. A los aproximadamente 5 segundos volvió a soltar otro y se volvió a acomodar en el quitamiedos.

- ¿Por qué le das dos veces? ¿No ves que la vibración de la barandilla tarda en llegar?

- Por eso lo hago. Mira, el primero hará que suene el cascabel, pero un pescador espera a un segundo movimiento del cascabel y así se cerciora de que algo picó.

Al instante sonó el cascabel y este hombre, como un resorte, bajó el periódico y quedó observando la punta de la caña. Al segundo toque, cuando la vibración llegó, soltó el periódico, mejor dicho, lo tiró, cogió la caña rápidamente y empezó a recoger la tanza tan vertiginosamente como le era posible. Como estatuas quedamos mirando cómo recogía y simulando interés a ver qué había pescado.

Al ver que el anzuelo venía con menos carnaza que cuando la lanzó, éste gritó mirándonos:

- ¡Se escapó!

- Habrá sido el ruame*, le contestó Romualdo.

- ¡No, que va! Ha sido un bicho grande. Por los tirones que ha dado. ¡Pero este cae seguro.

Para que su esperanza no fuera en vano, Romualdo volvió a dar un par de veces más a la barandilla, hasta que ya, harto de reír le dije que dejara ya la broma. Después de un buen rato, el pobre hombre aburrido, recogió y se marchó. Al pasar por nuestro lado nos dijo:

- ¡Una lástima, porque era un buen pez! ¡¿Qué le vamos a hacer?! Otro día será. Pero al menos me distraje porque picar han picado.

- Aquí el único que ha picao has sio tú, -comentó el barba cuando ya se había alejado el tipo.

*Ruame: Peces muy pequeños o animales que chupan la carnaza y se la comen sin ser apenas notado por el “cascabel”

RESTAURANDO EL PARQUE DE MARÍA LUISA

2009-10-22T17:58:00.000+02:00

Invariablemente he sido un entusiasta de la naturaleza. Me ha encantado vivir días de campo, respirar aire oxigenado, imaginar que este aire no va a los pulmones, sino al cerebro. Es una forma inteligente de refrescarte la masa encefálica y un método eficaz para limpiar y excluir malos humos que te envenenan el pensamiento y de paso emblanquecerte internamente.

Tengo la suerte de tener muy cerca el Parque de Mª Luisa, pero en los últimos tiempos fue algo desidiado por los alcaldes que precedieron al actual. Quizá hicieron otras cosas que beneficiaron a otras zonas o a otros intereses, pero en lo que a la zona verde se refiere, dejaron muchos huecos, ya no digo vacios, sino sin haberlos visto ni de lejos.

Para aquellos que sólo han oído hablar de este grandioso parque pero que no conocen su historia quiero, antes de continuar, exponérsela brevemente. Muy extractada porque relatar la historia del Parque de Mª Luisa, entre otras cosas, requeriría exponer más de un siglo de historia hispalense pues Sevilla entera está de muchísimas maneras ligada a este recinto.

El Parque de María Luisa, sitio emblemático y representativo de la jardinería sevillana, fué donado en testamento por la Infanta María Luisa Fernanda de Montpensier, en el año 1893 a la ciudad de Sevilla.

Inicialmente comprendía desde el Palacio de San Telmo hasta la Huerta de Mariana, hoy conocida como Plaza de América. Ocupa una extensión de aproximadamente 39 Ha. (389.700 m.cuadrados).

El principal artífice de que este Parque ostente la categoría de "Universal" se debe al ingeniero francés Jean-Claude Forestier que en 1911 introdujo innovaciones tales cómo pequeñas parcelas con flores de la tierra -jardines-, fuentes hechas de cerámica de Triana y un sinfín de pequeños detalles, eliminando el estilo seco y tosco que tenía de origen inglés, desechando además la moda francesa de Jardines extensos y geométricos. Dio, en definitiva un sello personal muy acorde con los gustos, tradiciones y el carácter sevillano. Tuvo, sin embargo, la inteligencia de mantener los grandiosos árboles, como el Magnolio, ya que gracias a ellos podemos disfrutar de la sombra y el frescor en los calurosos días de verano hispalense, conservando en el interior del Parque una temperatura de entre 28 a 34 grados -agradable para los nativos- mientras que en el exterior "disfrutamos" de los 40 y picos.

Este parque fue continuamente reformado y conservado, manteniendo su esencia, entre los años 1912 y 1922 y ya, en conmemoración de la Exposición Ibero-Americana del año 1929, se le agregaron nuevos edificios que contribuyeron a realzar la belleza de este recinto, cómo son la Plaza de España, Pabellón Real, Museo Arqueológico y Pabellón Mudéjar.

Como dato a destacar son los 3.500 árboles, 1.000 Palmeras, aproximadamente 1.000 naranjos agrios o amargos y más de 100 especies diferentes de arbustos.

Como habrán podido observar, el mantenimiento de este Jardín del Edén, que así le llamo, es laborioso y costoso, pero que en modo alguno es motivo que justifique el estado de casi abandono que casi durante diez años estuvo.

Este sábado quise volver a este Parque por varios motivos. El fundamental porque le temía en este puente a la carretera –que resultó no ser tan frecuentada como imaginé-, también porque me apetecía llevar a mis nietas a que disfrutaran con las palomas, -que no viceversa porque los arbejones (semilla gramínea y que no encontré en el diccionario) que comieron bien lo tuvieron que sudar-.

Mi grata sorpresa fue que el Parque casi por completo está restaurado. Y no sólo han limpiado los estanques, como puede verse en la fotografía, sino que sus fondos han sido pintados con pintura impermeable blanca, y extraordinariamente restaurado en cerámica, plantas y cualquier otra unidad que compone el todo de este inmenso espacio floral.

Las estatuas han sido limpiadas con el máximo esmero, dándole un esplendor y una belleza que hace años no recordaba.

Al pasar junto al estanque de los Leones, justo detrás del Monte Gurugú, observé que están pintando los fondos de éste. Tenían dos pintados y quedaban otros dos. Será algo digno, algo donde el espectáculo visual tendrá como recompensa la transparencia del agua y el remanso del placer. Estar ante un susurro que entona el chasquido del chorro al chocar con el agua del estanque y un bálsamo para el espíritu.

Prometo traer fotos de este estanque de Los Leones.

Un saludo.

INCOMPATIBILIDAD DE CARACTERES (incluye parte II)

2009-10-09T19:15:00.011+02:00

Durante bastante tiempo, concretamente 8 meses, he estado en un estado de letargo o de hibernación impropia de mi. Quizás unas veces por desidia, otras por poco tiempo puesto que abrí un Café-Bar y me absorbió gran parte de mi tiempo y con ello también gran parte de mis ganas para dedicarme a escribir algo.

Pero ya varios amigos, entre ellos el joío Delars, me achucharon para que volviese para martillear este invento a base de relatos o vivencias.

Me lo he pensado mucho porque no es plan de recomenzar algo y al poco tiempo abandonarlo de nuevo. Mis millones de lectores nunca me lo perdonarían. ¡Gracias por volver a leerme! Os prometo no defraudar.

“¡Cómo son las cosas! De modo que…” Es el modo con que la gente suele comenzar una conversación cuando quiere criticar algo o alguien. De todas las críticas, las de las bodas y los matrimonios son las que se llevan la palma. Y no porque no hayan temas cotidianos que sean el pan nuestro de cada día. Es que a las mujeres lo que más le chincha o les jode es que una pareja sea “bien avenida”. En serio. ¡Y eso que es lo que todas con mayor ahínco buscan! Aunque ahora ya menos por aquello de que tanto unos como otras tienen los mismos derechos y se hace difícil abordar este tan delicado tema sin caer en el tópico de machista.
Particularmente estoy a favor de los derechos de la mujer y nunca me atrevería a dudar de su inteligencia. Es más, creo que son, al menos así me lo parece, más intuitivas, inteligentes y sobre todo, tienen un poder para sobreponerse a los reveses que da la vida infinitamente superior a los hombres.
Aclarado esto, prosigo. Es un tema que no tiene desperdicio. Empezaré por una breve historia y en ella, más adelante me centraré.

Es un sábado cualquiera del mes de Junio, las 9 de la mañana. Se respira un ambiente anómalo en la barriada, mucha gente en la calle, pero casi toda alrededor de una casa.

-¡Se casa la hija de Maribel, la Yoli! Si, esa que es tan finita y que tiene un novio de Granada. Mú trabajador el muchacho, lástima que esté tanto tiempo sin trabajo. Ella está ayudando a su madre en su casa, haciéndole la faena, porque no encuentra trabajo tampoco… ¡y mira que está bien prepará la chiquilla! Se preparó hace tres años en una academia de mecanografía y sabe de papeles y de pluma. También sabe de ordenadores porque según me dijo Paqui dice que se mete en intesné y ahí conoció a Pedrín, el chico con quién se va a casá. No sé cómo ni por qué se van a meter en este jaleo del casorio…¿estará embarazá?

-¡Que va! Lo que pasa es que, según a mi me dijo mi vecina, el dinero pa la boda lo va a poné el suegro de él, o sea Manolo que dice que le tocó los cupones y, claro, así se pueden casá.

-No creas. Porque Manolo le ayudará a pagar los gastos de la boda, que creo que va a ser por tó lo alto, pero ¿siempre va a sé así? Mujé, alguna vé tendrán ellos que aviárselas por si solos, ¿no? Vamos, digo yo.

-¡Mira, mira, ahí llega el coche de caballos.

-Pero oye, ¿con carroza y tó van a casarse? Pero si la Iglesia está a menos de cincuenta metros. ¡Cómo son la gente, hija! Por aparentá que no quede. Si se fueran andando po ya tendrían algo más pa podé tirá palante algún que otro día má.

-Ay, Maruja que no te enteras. El bodorrio lo paga el padre de ella y no quiere reparar en gastos.

-Ya me enteré, pero si ese dinerito se lo mete en un sobre y se lo da pa cuando les haga falta, po mejó, ¿no? O le abre una cartilla de ahorro… ¿Pero porqué se para el coche de caballos antes de llegar a la casa?

-Mujé, hay mucha gente delante de la puerta y seguramente la novia todavía no estará arreglá y estará haciendo tiempo ahí.

-Po me parece que se ha parao porque los caballos también cagan. Mira la moñiga que acaban de soltá. Y el “chofer” o como se llame sa ido al bar a tomarse algo. ¿Has visto como viene vestío? Parese una cucaracha. Y er sombrero que lleva tan empinao y tan negro que parece uno de esos que llevaban las carretas de los entierros, cuando los caballos llevaban plumas en lo alto de la cabeza.

-¡Hija que fúnebre eres! ¡Mira que acordarte ahora de eso!

Esta es una de las cientos de charlatanerías que se daban en corrillos mientras se esperaba con impaciencia a la salida –digo salida de salir hacia fuera, no de estar “salida”-de la novia.

La ceremonia duró lo que tarda en pre signarse un cura loco. Después fueron al Cortijo Andalú que habían arrendao y los invitados esperaron pacientemente a que los novios llegaran del estudio fotográfico al que habían ido, que no solo estuvieron allí, sino también adonde el fotógrafo los llevó: a un lugar emblemático de la ciudad para resaltar más la hermosura de la novia y la elegancia con que el novio iba vestido. Una vez llegaron los novios, ese grito repentino de algún invitado anónimo –de esos que se cuelan y para no ser descubiertos hacen precisamente esto- .¡¡¡Vivan los novios!!!

Hasta altas horas de la madrugada duró el evento.

Un evento en el que no faltó de nada. Canapés, frituras, cervezas, vino fino, refrescos, todo esto antes de entrar al salón que es una forma de entretener al personal hasta que lleguen las estrellas del festejo.

No es necesario decir que las dichosas cotillas también estuvieron invitadas. Invitadas por su cuenta. No era un convite de esos que se pagan cubiertos, más que nada para tener controlao al personal que va a “filete” y que no está invitado. Es por eso que en cada mesa sitúan un cartelito con los nombres de los que van a ocupar las sillas que rodean esa mesa. Por norma suelen los novios hacer estos repartos y son tan delicados que sitúan a los familiares más allegados cerca de ellos, después a los familiares que, aunque lo sean, son menos. Vamos, que son invitados por el qué dirán… después las amistades más intimas y finalmente la “morralla”, que son invitadas de compromiso pero que te dejan el sobre, que supuestamente suele ser mayor el contenido que el precio del cubierto.

Tanto la Maruja como la Vale, que como dije, se autoinvitaron por esa confianza que da ser vecinos de los contrayentes. Vestidas con su traje de verano estampado, la una, de esos que el domingo anterior lo adquirieron en el mercadillo de los gitanos por 5 € y que muy pomposa ella iba diciendo que su marido había cobrado una extra y que se fue enseguida al Corte Inglés porque su vestuario ya necesitaba un cambio.

-¡Qué bonito!, ¡qué bonito!, ¡pero que requetebonito es este cortijo! Vale.

-Maruja, mira qué bonito es esto. Me habían hablao mucho de este cortijo, pero hija, es que sobrepasa lo que había escuchao. ¡Qué salón!

-Mira, fíjate las mesas como están puestas. ¡Qué manteles! ¡Que lujo! ¡Qué poderío! Fijate las lámparas, con más lágrimas que yo cuando llega fin de mes…Uys. Vamo a sentarno que nos quedamos sin sitio, tú.

-Sí, vamo…oye, vamo pa´lante que estoy viendo en un tablao y eso es que va a vé flamenco y cante por tó lo alto.

-Déjate de irno pa´lante que cuando empiece el cachondeo va a sé mu tarde, va a vé mucho borracho suerto y tenemo que salí por pata. Mira, Vale nohotro hemo venío a meté el ojo y a meté por la boca lo que podamo. Aluego me aserco a la novia, tú me dá er dinero que vaya a meté en er sobre, yo se lo doy con er dinerito de lah dó y nos vamo.

De eso nanay, miarma. Que dehpué resa que tú le diste er sobre y queas como una amiga y yo, ¿qué? Nanay. ¡¡Vamo lah dó!!.

-¡Hija! Qué marpensá ere. Yo lo hacía con la mejó intensión.

-Si claro, la mejó intensión pa ti. ¡Anda, vamo a sentarno que mira, ya están saliendo los camareros con los platos de jamón, queso y gambas. ¡Uhm, cómo noh vamo a poné Maruja! Aligera y vamo a sentarno en esa misma de enfrente.

-Si vamo, no sea que luego sea demasiao tarde, jajajaja.

Al día siguiente de la boda las “cotorras” son las que llevan el protagonismo durante todo el día. Que si hay que vé el vestido tan hortera que llevaba Zutanita, que si la pamela tan estirá que llevaba Menganita que parecía un ratón debajo de una taza, que si ¿te fijaste en el novio de la sobrina de Maruja? me parece que ese tío está majara o le da a la droga porque ¡cuidao como está de incapá!, que si hay que ver cuánto regalo han cogido pero total, pa lo que les va a servir… mejor que le hubieran dado el dinero que le iba a hacer más falta.

En fin. Un mar de cotilleos y de malintencionadas criticas que, más que ser imparciales, servían de alivio explayando esa mala envidia que da el ir bien vestido o también otros que iban vestidos de manera que no tenían el más mínimo sentido del ridículo sin importarles el ¿qué dirán?. Que de todo hay.

Tanto la ceremonia, como la fiesta de celebración y todo el ajetreo que esto lleva consigo, poco a poco fue diluyéndose durante el día siguiente y cayendo en el olvido. Ya solo quedan los novios. Los protagonistas de la historia, de esta historia.

CAPITULO II

Yoli y Pedro quedaron solos. Ya llevaban una semana viviendo como matrimonio en el pisito que su padre les había comprado, bueno, que les había pagado la entrada y el compromiso de pagarles durante un año la cuota mensual de la hipoteca.

Sin que apenas se hubieran dado cuenta pasó ese año que presumidamente sería y de hecho fue feliz. ¡La importancia del dinero, que determina el grado de felicidad en la mayoría de las personas! De la mayoría no, de todas. El dicho de que “el dinero no da la felicidad” se lo inventó un multimillonario porque yo no he visto a pobres o indigentes que sean felices, o sea…

No todos los novios se encuentran con una oportunidad de esa magnitud y, mientras esta gloria duró, todo fue sobre ruedas de tal modo que incluso llegaron a tener un niño muy lindo y que todo el mundo le sacaba parecidos. Unos, que si tenía los ojos del padre, las más que los labios eran un retrato de los de la abuela. Cosas de la gente que, a falta de estar entretenida en su casa haciendo cualquier cosa útil, van a seguir la vida de la primera que se les antoje.

Normalmente este tipo de personas tienen la rara habilidad de llevar cuenta y media de la vida de los demás, sin darse cuenta que la vida de ellas también es llevada por las “amigas íntimas” que, cuando no están conversando con ellas, es porque están conversando de ellas. O sea, cortándoles un vestido, como suele decirse por estos andurriales.

Centrándonos en la pareja, ésta ya no estaba tan compenetrada ni tan feliz como el día en que se casaron. Ambos seguían sin encontrar un trabajo digno. Esporádicamente ella iba a limpiar una casa, pero le pagaban poco, mal y tarde, así que decidió dejar de ir a esa casa y quedarse en la suya propia centrándose más en el cuido de su hijo.

Pedro, por su parte, había conseguido un empleo de estos de contrato basura y que duró apenas 15 días. Los días se les hacían larguísimos y a falta de algo mejor que hacer dedicó su tiempo a frecuentar los bares de la barriada, que por cierto, eso sí que no falta. El padre o mejor dicho, su suegro dejó de pagar su hipoteca, tal y cómo le prometió de manera que las trampas le agobiaban. Ya su semblante no era el mismo. La embriaguez era su estado normal y los nervios por su situación siempre estaban a flor de piel.

Los enfrentamientos con Yoli eran diarios. Voces altas, recriminaciones en las dos direcciones ya eran tan corrientes que poco a poco el respeto y la apatía fue adueñándose de los dos.

-Así no podemos continuar, Pedro. Este ambiente en la casa ya se está poniendo demasiado denso. Me llegas a diario borracho, no echas cuenta de nada, me cargo todo el trabajo de la casa y lo peor es que ni siquiera miras a tu hijo cuando bebes. –Hizo un paréntesis y continuó- Esos amigos que te pagan la bebida, ya podrían buscarte algo donde ellos trabajan. O busco yo y tú te quedas haciendo la casa y cuidando del niño. Así que, tú mismo y, quiero que me contestes ahora porque a esto hay que darle una solución. No estoy dispuesta a perder el piso en el que mi padre, no solo puso el dinero sino también mucha ilusión en nosotros. Sobre todo en nosotros.

-Yo salgo por las mañanas con muchas ganas de encontrar trabajo –respondió- pero veo pasar las horas y cuando veo que ná de ná se me viene er mundo encima. No quiero aparecé por aquí por vergüenza y ar finá termino tomándome algo porque algún vecino o amigo me ve tan desesperao que me dice: Pedro, anda, tómate una copita y anímate…¡coño que me animo bebiendo y termino casi borracho! Pero créeme Yoli que lo hago sin darme cuenta.

-¿Por vergüenza? ¿Y no te da vergüenza entrar aquí medio borracho? Pedro, que ya no aguanto más. Esto hay que pararlo ya como sea. Mis padres ya están también hartos de darnos tó los días de comé y eso, eso si que es vergüenza, porque aunque sean mis padres yo también tengo mi dignidad y además doy la cara por ti.

-¿La cara por mi? O sea que ya te ponen en contra mía, ¿no?

-Mira, deja estar la cosa, anda. ¿Tú crees que te ponen verde? ¡No digas más tonterías! ¿O es que en el bar no te ve nadie más que mi padre? Te ve mucha gente y después hablan. Si hay algo que reprochar a mis padres es, precisamente eso: que son demasiado buenos y te aprecian. No hablan mal de ti, al contrario, entienden por lo que estás pasando, pero cuando alguien les dice que te han visto en el bar, no tienen argumentos que valgan para salir en tu ayuda. Pero a mi, en confianza, sí me sermonean. Además, no escurras el burto y se lo eches a mis padres, que ya bastante hacen.

Yoli se refugiaba en casa de sus padres mientras Pedro había prometido, como solía hacer a diario, que estaría buscando trabajo porque su situación se hacía insostenible tanto sentimental cómo económicamente.

ALGUIEN ARRANCÓ UNA FLOR

2009-02-14T20:09:00.003+01:00

Triste. Muy triste. Ha vuelto a suceder. Después de veinte días de intensa búsqueda, Marta del Castillo, según la declaración de su novio, ha muerto. Él mismo la asesinó.
Muy triste la noticia por cuanto ella era una niña de apenas 17 años. Y no por ser de esa edad o de cualquier otra, nadie tiene porqué acabar así. Ni de ninguna manera.
La violencia de género está entrando en una espiral cada vez más sin sentido. Salvaje, horrible, cobarde y machista.
Son los criminales más radicales. Los que aplican la razón de la fuerza y no la fuerza de la razón. Los prepotentes y los amparados por esta flexible ley que, en bastante, les protege.
Siento un verdadero dolor por la familia que en estos momentos está pasando por el tremendo trance de ver cómo un familiar lleno de vida y de juventud, es arrancado de cuajo del seno familiar. Y de un grupo de amigos que ahora estarán con el corazón roto por tremenda tragedia.
Y siento pena, verdadera pena por los familiares del asesino. Posiblemente no sean culpables directos, pero en la enseñanza que inculcan a sus hijos o mejor dicho, en las negligencias que hubo son parte de culpa de un desenlace así.
“Ya tiene veinte años y es mayor de edad”. Es una frase que solemos decir con demasiada frecuencia. Nunca serán los hijos mayores de edad para los padres. Siempre debemos corregir e increpar constantemente.
Ha vuelto a suceder y lo más increíble es que nadie se podría imaginar que algo así pudiese ocurrir. Nadie piensa que un familiar suyo pueda matar a una persona.
Y ocurre.
Todos somos humanos y nadie escapa a semejante acción. Pero la maldad y la temeridad requieren de una enorme dosis de cobardía. Cobardía por cuanto no supo afrontar una adversidad con la madurez que demanda ese hecho: verse desplazado.
Cobardía por aliarse con alguien para sacar a la joven de su casa, quién sabe con qué pretexto, demostrando así su inmadurez y su alevosía.
Estoy con la familia de Marta del Castillo. Mi más sincera condolencia desde este blog y espero que esta macabra acción termine definitivamente, primero con el culpable en la cárcel hasta el fin de sus días y por último con esta injustificada lacra que solo lleva al desconsuelo y desesperación de toda una familia.

PRIMEROS ASALTOS EN F-1

2009-02-11T15:54:00.003+01:00

Cuando empieza a apretar algo el calor, ya llegan desde Jerez, desde el circuito de Jerez los primeros rugidos de los F-1. Se empieza a respirar el ambiente que rodea este espectáculo.

Este año lo transmitirá la Sexta, pero por suerte también se trajo a Antonio Lobato y poco echaremos de menos a Tele5.

Y este año quiero ir a ver, aunque sea el último día, los entrenamientos libres. El viernes es el día.

La gran actuación que tuvo Fernando Alonso en el último mundial hace que este año estemos todos los aficionados a la F-1 espectantes por ver el nuevo R-29.

Desde aquí le envío una invitación a Delars para que, al igual que el día que fuimos al Hipódromo de Dos Hermanas, pueda también disfrutar de un buen día "en las carreras".

Iré preparado con mi máquina, la Olympus, compañera mía inseparable desde que la compré, de tal modo que ya hasta mi mujer está algo celosilla...¡qué raro porque está deseando perderme de vista!

CUMPLEAÑOS, SEGURIDAD Y LA VISITA DE DELARS

2009-02-09T14:44:00.004+01:00

Hoy apareció por sorpresa "Delars"...Bueno, no tan de sorpresa porque sabía que andaba por estos andurriales. Ya Chema me dijo que estaba a quí en Sevilla y que posiblemente se quedara a comer. Como ya la última vez que estuvo en ésta no tuvo la delicadeza de visitarme, creo que estaba en la obligación de hacerlo hoy.

Y mientras esperábamos a que mi queridísimo yernito Chema viniese, estuvimos charlando de todo un poco.

También aprovechó, como no, el cumpleaños de Lourdita, mi nieta, que hoy cumple 4 años.

A eso le llamo yo "llegar y besar el Santo", porque claro, aunque la festividad del cumpleaños sea para los infantes de la casa y sus amiguita/os, no por ello los mayores van a privarse de sus copitas. Y es que la crisis es para todos por igual, ¿o no? Pues eso.

Y ya que estoy metido en faena, -escribiendo el post, claro- quiero hacer mención a un anuncio que sale en la tele y que no deja de sorprenderme. Me explico: va de los accidentes de automóvil. Resulta que se pueden tener accidentes de todo tipo, y no se puede achacar a nada. Por ejemplo, puedes ir hablando por el móvil, puede que un cigarro te suelte una chispa en la camisa y te distraiga, o que quieras morrear con tu parienta...eso no se puede meter en estadística.

Pero sí el cinturón de seguridad. O lo llevas puesto o no lo llevas puesto. Punto. No hay más vuelta de hoja. Y ahí me viene la sorpresa, porque resulta que dicen: El 22% de los accidentes mortales NO LLEVABA PUESTO EL CINTURÓN DE SEGURIDAD . Jejejeje. O sea, que el 78 % sí. Y también, según las estadísticas, la palmaron.

¿O es que el 22% de los que murieron era el 22% del 100% de los que no llevan el cinturón de seguridad? Y si es así ¿Cómo es que tienen tan claro este dato?

La intención es buena, pero creo que Tráfico la caga cada vez que saca un anuncio.

Y cuando uno le sale bien, como el de "Si bebes, no conduzcas, no podemos conducir por tí", te sale un politiquilo prepotente de nombre Ánsar y que con media bolilla te dice: "Y guien ta disho a di que condugcas por bi"

Saludos y hasta otra

DESAPARECIDA EN SEVILLA

2009-01-29T15:21:00.002+01:00

DESAPARECIDA

Marta del Castillo Casanova

16 años, 1,65 de estatura, ojos verdes, pelo largo de color rubio.
Salió de su casa el pasado día 24, vistiendo cazadora negra de pana y pantalón vaquero.

En caso de tener alguna información, el teléfono de contacto es:

610 742 839

BETEL, MENSAJEROS DE LA PAZ, UNA ONG EN TODA REGLA

2009-01-29T14:45:00.001+01:00

Hoy llamaron a la puerta. Eran dos hombres decentemente vestidos y con un aspecto limpio y correcto. Llevaba uno de ellos un panfleto en la mano y el otro un buen montón de ese mismo folleto. Por la reja de la cancela me ofreció este hombre el folleto con ánimo de que lo leyese, pidiéndome le ayudase con la voluntad.
Eché una ojeada al prospecto y entre los recuadros o remix fotográfico que había impreso observé ya casi abajo del todo, uno que me llamó la atención.
Se trataba del Padre Ángel.
Conocí al Padre Ángel hace ya casi 35 años. Y fue gracias a un anuncio que leí en el periódico ABC, en el que se solicitaban personas con ganas de triunfar, amantes de la fotografía…etc. Llamé por teléfono y me atendió un señor que más tarde, en la cita que tuvimos, tuve también la verdadera suerte de conocer. D. Saturnino Martín Gañán.
Era la mano derecha del Padre Ángel y su intención era establecer una delegación de un Laboratorio de fotografía a color. Éste se llamaba LAMP y su sede la tenía en Madrid, estaba subvencionado y su cometido principal era abrir casas para niños desamparados.
En la presentación que Saturnino me hizo de la empresa, en primer lugar me llevó a Castilleja de la Cuesta donde había una de estas casas.
Más tarde fui a Madrid, -unas dos semanas después de entrar a colaborar con esta ONG y ahí fue donde conocí al Padre Ángel. Una persona muy atenta, amable, charlatán, pero con un corazón que no le cabía en el pecho.
De esta entrevista salí con el encargo prioritario de abrir ésa delegación.
No quiero extenderme mucho. Simplemente ratificar que verdaderamente esta ONG existe, que está esencialmente dedicada a los más necesitados y que cualquier donativo que se entregue llega a su principal objetivo. Ayudar e invertir en los más necesitados.
Hice mi donativo y ellos me dejaron el panfleto a pesar de haberlo rechazado, a sabiendas de que todo, en este caso, era lícito y caritativo.

LA NECESIDAD DE LOS BLOGS

2009-01-26T16:12:00.008+01:00

Los blogs o cuadernos de Bitácoras son una vía de escape que todos tenemos que agradecer. En ellos plasmamos nuestras vivencias, nuestro vivir diario, nuestras ilusiones y nuestras decepciones o desengaños.
Así, por ejemplo, si te dejó la pareja, le dedicas un tema a ella alegórico, no exento de un compungido ahogo que se te parte el alma y que casi no te deja respirar. Sin embargo es una situación que, aunque triste y desapacible no deja de tener su pellizco de ternura y eso, independientemente de que te alivia, es porque sientes la necesidad de seguir regalando tu cariño.
Otros, por el contrario, dedican su espacio a sus habilidades. Pintura, ganchillo, punto de cruz, dibujos animados, humor, relatos divertidos…un abanico de personalidades y de caracteres y del que cada cual contribuye con su poquito de erudición y su poquito de jactancia.
Los más son los que presentan a su familia en imágenes más o menos logradas, pero que en el fondo lo que prueban es considerarse orgullosos de los suyos. O los que, por una causa justa, dedican su tiempo libre en luchar desde el anonimato usando este medio cómo plataforma para sus pensamientos. Pedofilia, violencia de género, la causa Palestina…gente de a pie, con sentimiento, sana, con esperanzas de enderezar al mundo. Y con la sinceridad y ganas de cambiar lo irremisible. El desconcierto al que los políticos nos trasladan.
De vez en cuando me da por leer varios…muchos blogs. Me distraigo y pienso. Pienso en la cantidad de gente que coexiste en el ambiente de este invento. Que cada una de ellas desea colaborar, aunque en su precaria medida, a que el mundo sea más humano y habitable. Que comparte sus inquietudes y sus experiencias.
Separo los ojos del monitor y vuelvo a la vida real. Noticias de Gazza, cayucos que llegan a las Islas Canarias cargado de ilusiones de un mundo que le vendieron a precio de oro. Que llegan a sus destinos exhaustos, necesitados, sin más ilusión que seguir vivos, que ya es suficiente. Y dejando a merced de las alimañas marinas otros tantos que no pudieron resistir el azote de la sed y del hambre.
Personas, porque son personas, que dejan atrás a su gente, su pueblo, en la mar a sus seres que intentaron acompañarles pero que no pudieron llegar. Y todo por una nobilísima causa: Querer vivir.
Y las fronteras no se lo permiten. Y los hombres tampoco. Y mucho menos las leyes.
¿Es este el mundo que queremos para vivir? Así, no. Indignante e indecente.
Pero aún más inconfesable resulta ver cómo reporteros, por colgarse un galardón periodístico se suma a esta insolente e indecente experiencia. El comentario no tiene desperdicio.
Extraído del blog:
http://majoylimpio.blogspot.com/2007/09/racimos-de-cayucos-en-mauritania.html

Curioseando en Google Earth por las costas mauritanas más próximas al Sáhara, te puedes encontrar con lo que desde el espacio parece un 'racimo' de cayucos amarrados a puerto.Esta imagen se da en Port Etienne, al sur de la ciudad de Nouadhibou, y la zona en cuestión parece ser unos astilleros para la construcción de los infames vehículos de la esperanza que tantas veces se han tornado en ataúdes.A continuación un extracto de un artículo del diario El Mundo, en el que se explica la travesía de un periodista que acompañaba a una expedición de inmigrantes ilegales:"Tras una tensa espera de más de una semana, al fin llega el día señalado. La partida será de noche. El periodista y los dos africanos son llevados en coche hasta el puerto de pescadores de Nouadhibou. A pesar de los esfuerzos de la UE por controlar y endurecer el tráfico de inmigrantes, el cayuco sale del mismo centro de Nouadhibou y delante de las narices de la Policía mauritana, previamente sobornada por los mafiosos.".Enlace a Google Maps.Enlace a Google Earth.
Publicado por mojorero en 4:23 PM
Etiquetas: google earth, inmigracion
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1 comentarios:
Nasarani en Nouadhibou dijo...
Antes de poner un comentario como ese es mejor informarse un poco. Esa foto no es ni mas ni menos que el puerto pesquero de Nouadhibou (port Etienne era su nombre como colonia francesa) y esos cayucos siguen donde estan, no son esos los que salen para Canarias, y el periodista del mundo se merecia un buen capon porque el fue el que financio ese cayuco en el que estuvo a punto de morir
6:49 PM

HOLLIDAY & LONG PLAY (...y 3)

2009-01-26T14:27:00.002+01:00

Pero quiero seguir con la discoteca Holliday. Los personajes iban llegando como por arte de magia. Poco a poco la discoteca fue tomando auge de tal manera que los sábados ya tenían que rechazar público, mejor dicho, no se podían vender más entradas por agotadas.
Sí. Funcionaba. Los espectáculos cada vez eran más rimbombantes.
Un día apareció por allí el gran maestro letrista de la copla José Oliva. Iba acompañado de una cantante que, ¡maldita sea mi suerte no acordarme ahora de su nombre…! ¿será el alemán que está haciendo acto de presencia?, en fin, que nos presentaron y resultó ser una persona encantadora. Era pequeño, calvito, frágil, pero con una personalidad y una amabilidad que entusiasmaba. Charlamos durante un buen tiempo en la noche y finalmente quedamos para vernos. Él podría presentarme a muchos artistas para poder fotografiar y así me lo dijo. Efectivamente fue así.
Vivía en un pequeño habitáculo en las proximidades de la Alameda de Hércules, aunque más próximo a la calle Feria. Si acaso mediría unos 12 metros cuadrados. No había más remedio que ser muy organizado y ahí me enseñó truquitos que él utilizaba para componer las letras de las canciones que más tarde se oirían en voces de las mejores cantantes de la canción española. Era un compendio de Quintero, León y Quiroga de Sevilla.
Estando en la discoteca al sábado siguiente me dijo el maestro Oliva señalando a una morena guapísima y que también le miraba de vez en cuando: Esa tía me tiene loco, es algo superior a mis fuerzas. Pero vengo con ésta, haciendo un gesto con la mano derecha y el dedo pulgar, revelándome a la pareja que el sábado anterior también le acompañó. Mira, le dije, si quieres le digo a ésta que me acompañe, que voy a probar una serie de poses de fotografía y tú mientras aprovechas y le dices lo que te venga en ganas. Desistió porque, ante todo, era un hombre cabal y su cordura no le permitía tal hecho.
Pero era tal la desmesura que sentía hacia esa mujer y viendo yo que estaba más por ella, en un momento en que su acompañante fue a “retocarse la nariz”, lo aproveché y pude hablar con él tranquilo le dije: Pepe, ya que no quieres y tampoco puedes acercarte a ella, vamos a hacer algo y lo vamos a mantener en secreto. Pa ti y pa mi. Dedícale un disco. ¿no vas a hacerle uno de sevillanas a Gracia Montes? Sí, me respondió. Pues componle uno y ponle un título sugerente, por ejemplo: ”Amores locos”. ¿No dices que estás loco por esa tía? Pues mándale así un mensaje.
Al poco tiempo, yo ya me olvidé del tema, pero él no. Y Gracia Montes sacó un disco LP, (Long Play, que nada tiene que ver con el famoso perfume), creo que en 1980, y entre ellas había ¡una que se llamaba así!

HOLLIDAY & LONG PLAY (2)

2009-01-23T22:28:00.002+01:00

Para poder contar con el jugador del Betis Biosca, tuve que contactar primeramente con Carriega, entrenador que por entonces llevaba a este equipo. La única condición que me puso fue que, ya que el jugador tenía familiares que vinieron de Almería a visitarle, que le diese entradas para ellos y que por favor, entrevistara al jugador, a ser posible, de los primeros, porque el entrenamiento era sagrado y no quería que nadie por ningún motivo faltara.
Pues no sabe bien de lo que salvó Biosca. La intervención del “espontáneo” formó tal algarabía que ese día se tuvo que suspender el evento, no sin antes ver el show que se montó entre los vigilantes de seguridad –que no eran como ahora, sino más bien se atenían a la ley- y el protagonista de la trifulca por mor de la frasecita.
Ni que decir tiene que el director de la marca de perfumes retiró su apoyo al programa y todo quedó en ese día.
Ya que había sido un rotundo fracaso la emisión radiofónica, cambiamos radicalmente el sistema, de manera que ya nada pudiera ser retransmitido en directo. Así que, manos a la obra. Decidimos traer todos los sábados a personajes famosos, artistas y gente del espectáculo.
Ya teníamos en cartera a José Luis Segura, así que volví a llamarlo y quedamos para el siguiente sábado. Yo pensé que iría para hablar de toros y así lo presentó Manolo Carrascal. Por cierto que este Manolo Carrascal rajaba más que un cuchillo nuevo y se enrrolló en la presentación al menos 15 minutos. Ensalzando las artes de Pepe Luis Segura con el capote, con la muleta y qué se yo cuántas cosas más. La gente ya estaba impaciente y a punto estuvieron de gritarle. Gracias a que le dije a Pepe Luis: “Quillo, sube ya y quítale el micro porque si no éste nos arruina la noche”.
Subió al escenario con un traje blanco impoluto y bufanda blanca. Su aparición hizo que rompieran en un gran y largo aplauso por parte de los asistentes, que creo que fueron más por el morbo de ver si volvía a pasar algo que por el evento en sí.
Cual no sería la sorpresa cuando al preguntarle por cosas taurinas, dijo que él venía a hablar de una escuela de adiestramiento de perros para policia que había abierto. Menos mal que la gente se entusiasmó con su verborrea y la noche terminó tranquila.

Finalmente decidimos quedarnos con este modelo de espectáculos. Ya la gente iba con la idea de encontrarse de vez en cuando con un personaje famoso y tratarlo de tú a tú, porque al ser un espacio en el que no existían barreras ni obstáculos físicos que impidieran el contacto directo, había charlas amenas entre los espectadores y los personajes que estaban invitados.
Lo que sí recuerdo como si lo estuviera viviendo en este instante eran el “mano a mano” que tenían El Pali y Adelita Domingo. Desde que lo invitamos por vez primera, se tomaron los sábados para acercarse a la discoteca y pasar allí el resto de la tarde-noche. Naturalmente sus consumiciones estaban siempre pagadas, por lo que ambos tenían todo el campo libre para beber hasta saciarse, por no decir coger la tajá.
Y digo el “mano a mano” porque, a pesar de que El Pali por su gran contenido de glucemia que tenía, amén de llevar gafas con cristales como culos de vaso, le perjudicaba lógica y enormemente a su vista y a la glucemia. Más de una vez se lo dije pero él ni puto caso. Tanto el uno como la otra tenían por costumbre beber, o ginebra a palo seco o con tónica. Y cuando El Pali se recalentaba, pues se soltaba con unas sevillanas y Adelita Domingo las bailaba. Eso extra. No entraba en la programación que hubiera en esa noche. Pero tampoco se despreciaba puesto que los dos eran, a mi modo de verlos, dos auténticos monstruos del arte flamenco.
Nuestra… mi meta era haber traído al espectáculo a Gracia Montes. Una artista como la copa de un pino, pero que rechazó la oferta por problemas de salud. Efectivamente no era una excusa, puesto que más tarde nos enteramos de que había padecido una hepatitis C.
Ya que estoy en tema con Gracia Montes, recuerdo que, no sé si en el 79 o el 80, fue como invitada al famoso “Potaje de Utrera”. Era muy metódica, por no decir maniática –en el mejor sentido- con sus cosas. Así, por ejemplo, entre canción y canción a ella le gustaba tomarse un trago de agua y enjuagarse la boca. Por lo que fuera, en vez de agua, cosa que no sé por qué regla de tres no había, le ofrecieron vino fino. Gracias a que una espectadora, y no se sabe de dónde puñetas sacó el búcaro, ella pudo satisfacer su exigencia y prosiguió cantando.
Pero el problema morrocotudo se lió cuando ella se enteró de que, al ser un festival benéfico o al menos ella no iba a cobrar porque se ofreció voluntariamente a ello, el resto de invitados, también por la causa, cobró y desapareció. Entonces exigió que se le pagara, creo que cinco mil pesetas, y ya hasta ahí no llegué. No sé si cobró o finalmente se quedó con el disgusto.(continuará)

HOLLIDAY & LONG PLAY

2009-01-21T22:15:00.001+01:00

A veces me da por recordar tiempos muy pasados. Principalmente por dos motivos. El primero, porque a nadie se le escapa el pasado sin más. Siempre queda algo en que tu memoria hace un alto y vas pasando la película de aquél tiempo con nostalgia. La segunda motivación es para que se ejercite la memoria y no caigamos en manos del maldito alemán. Conozco, por desgracia, muchos casos en los que el tito alemán se ha afincado en sus hogares y, además de ya tener que vivir con él hasta que se acaben tus días, suele ser una carga para los que la sufren.
Pero dejemos estos temas. Recuerdo con bastante melancolía algunos meses de mi existencia que tuve la suerte o desgracia –eso ya cada cual puede sacar su conclusión- de vivir.
Nos tendríamos que remontar a los años 70. Concretamente a fines de esta década. En el año 1979. En esa época me tocó sufrir el desempleo, a pesar de que por mi profesión –Técnico de Obra- podría pensarse que estaba en auge. En el estudio de arquitectura en el que entonces trabajaba –Rafael Arévalo Camacho- fue decayendo y no porque no fuera de prestigio. Simplemente porque desde la muerte de Franco su favoritismo en el Ministerio de la Vivienda fue desapareciendo mientras que iba tomando fuerza la democracia.
Mi gran hobby era y es todavía hoy la fotografía. Así que en ese tiempo que duró el desempleo, mi único medio de ingresos era ése. Hacía reportajes de Bodas, Bautizos y de Comuniones, vamos, que era un reportero gráfico de la B.B.C.
No sé cómo ni cuándo ni en qué circunstancias conocí a Manolo Carrascal. Creo que me lo presentó Agustín Navarro, por entonces locutor de Radio Guadalquivir. Éramos grandes amigos y mantuvimos durante mucho tiempo esa amistad hasta que poco a poco fuimos alejándonos, él, porque tuvo problemas con el director de esa radio y su situación era en ésa muy tensa y yo porque tomé otro rumbo. Pero mientras esta amistad duró vivimos grandes días.
Se había inaugurado la discoteca Holliday en la calle Jesús del Gran Poder y, el dueño Felipe Ruiz Melgarejo, me “contrató” cómo fotógrafo y también cómo algo así a Relaciones Públicas. Puesto en ello, mi principal objetivo era dar a conocer donde pudiera la discoteca. Comenté a Manolo Carrascal la idea de hacer una especie de show radiado, de manera que pudiera estar a cargo de la locución Agustín Navarro, de cante flamenco y de concurso de baile para academias. Me puse en contacto con gente que conocía, como José Luis Segura, gran torero y que conocí en los tiempos de la mili en el calabozo, precisamente en un arresto que traíamos ambos del campamento-por buenos-, con José González, igualmente en el calabozo, jugador que fue del Betis y que le llamaban el “Pirri de Segunda”, con Biosca, jugador del Betis, Adelita Domingo, profesora de canto, Paco Palacios “El Pali” y un largo etc de personajes con los que tuve un estrecho contacto. Pero para eso, también deberíamos encontrar a alguien que soportara los gastos y a la vez, hacerse publicidad. Recuerdo que por causalidad me enteré que en el Polígono Industrial de la Carretera Amarilla se había ubicado un laboratorio de perfumes llamado “Long Play”. No sólo se hizo cargo de los costes del concurso, sino que además me hizo un encargo para fotografiar los frascos de perfumes y colonias.
También era preceptivo, en la misma hora en que se retransmitía el concurso, hacer un inciso y entrevistar personas de entre el público para la publicidad en directo de esta marca. Cómo en todo, los que iban a ser entrevistados, previamente habían sido untados por el director de la marca con algún “regalito”, además de haber entregado a todos los asistentes paquetitos de toallas perfumadas para que, al entrevistarles, pudieran tener un conocimiento más profundo del producto. Por mano del demonio, cuando Agustín Navarro fue a entrevistar a uno del público “untado”, alguien de su lado cogió rápidamente el micrófono y soltó: “Este perfume es una verdadera mierda, tío. No me lo echo ni regalao. ¡Vaya porquería!”… (continuará)

UN DIA EN LAS CARRERAS

2009-01-18T16:55:00.020+01:00

Hoy domingo es un día de los que te gusta, apenas abres los ojos, vivirlo con intensidad y alegría. Libre de cualquier tipo de sofoco, recién levantado, bien descansado. Vamos, de esas jornadas que piensas que un minuto más en la cama es un minuto perdido. ¿Raro, no? Pues es verdad.
Ya llevaba tiempo queriendo acercarme al Hipódromo de Dos Hermanas. Una ciudad que se está modernizando a pasos agigantados y que ya en nada debe ni tiene que envidiar a cualquier ciudad cosmopolita. Reúne dos cosas importantes: la tranquilidad de una ciudad pequeña y el ajetreo diario de una localidad en auge, llena de comercios y el lógico de la actualidad. Los domingos, que es cuando hay carreras, el acceso a las instalaciones es gratuito, así que me duché, llamé a mis hijas y les dije que me prepararan a las dos “micurrias” que me las llevaría a pasar un día, o mejor dicho, una mañana en las carreras.

Nuestro amigo Jose -Delars-, ( http://delars.blogspot.com/ ) que vino de Ayamonte en visita de cortesía a pasar un fin de semana, no quiso perderse el evento y nos acompañó junto a Chema, marido de mi hija, o sea, mi sufrido yernito… y claro ¿¡cómo no iba a invitarle también!?

Así que cuando llegamos al recinto éste ya estaba a reventar de gente. Innumerables familias, niños corriendo de un lado a otro, un gentío digno de Keptom Park, o el de Ascot, Berkshire, aunque con menos pamelas y sombreros de copa.

De tal forma que, para hacer algunas fotografías de las tribunas, tuve que esperar entre carrera y carrera a que éstas se desalojaran de público.

Yo, mientras los dos se fueron a mojar la garganta, tuve que hacer, como suele hacer todo abuelito, de canguro.
Menos mal que los niños, que no son muy adeptos a las carreras, tenían también su divertimento. Camas elásticas en las que por 2 € los tenías dando saltos, brincos y volteretas durante 15 minutos. Tiempo suficiente para tomarte un respiro y un refresco, aunque, eso sí, no exento de cabreo por tener que andar con mochila de fotógrafo, “mariconera”, dos niñas pidiendo hasta la hora y además, pendiente del comienzo de cada carrera para poder fotografiar.

Finalmente pude tirar algunas, aunque me hubiese gustado más situarme mejor y no tan a la carrera.

Ya cuando estaba a punto de irme y casi dentro del coche, vi que empezó otra carrera. Esta vez las vallas no estaban con protección porque esta zona correspondía a los aparcamientos, así es que tomé la cámara otra vez, me tendí sobre el suelo, dentro de la pista y pude, al menos, tomar estas que ya sí dicen algo más.

Pero bueno, todo sea por pasar un día “tranquilo”. Quedé satisfecho porque siempre, después de un día como el de hoy, me quedó una grata recompensa. No, no aposté y gané, no. Aparte de que no tuve tiempo sino para beberme una cerveza con tantas ganas, que el vaso quedó con tanta espuma que nadie sabría decir si era de la cerveza o de Fairy en el vaso sin enjuagar.

La recompensa fue que en cuanto nos metimos en el coche para irnos ya a casa, se quedaron “fritas”. ¡Bendita sea la cama elástica! y, ¡qué rentabilidad me dieron esos 4 €!

Pero pienso volver porque el gusto de ver cómo disfrutan las “enanas” y cómo disfruto yo cuando “caen”… no se puede describir.

LA GESTICULACIÓN EN ROBERT DE NIRO

2009-01-16T13:00:00.004+01:00

Llevo ya tiempo sin escribir en el blog por falta de tiempo y, eso, hasta cierto punto es bueno. Señal de que ni para escribir tengo un poco de tiempo...bueno, la verdad sea dicha, tuve el PC en la UVI durante 7 días, que los aproveché para darle un limpiado de cara a éste y también al habitáculo que ya necesitaba una manita de pintura y de paso cambié el mueble que, después de tenerlo durante 5 años me pedía a gritos un sustituto.

Pero hoy quiero hacerlo por algo que nos pasa a todos y que rara vez observamos el por qué.

Me refiero en concreto a los malentendidos que se van sucediendo a causa de la no presencia física de los dialogantes. Cuando alguien habla por teléfono los problemas son quizás menos o incluso nulos, pero las conversaciones caligrafiadas o escritas suelen ser bastantes confusas y polémicas. La razón de ello estriba en la no visualización del otro.

En España, al igual que en resto del mundo, la gente se comunica por el lenguaje materno, pero éste lleva en sí un complemento muy sui generis que determina también la importancia de la frase o de la palabra: la gesticulación.

Un actor que para mí define exactamente este hecho es Robert de Niro. Es un actor que si quisiera no tendría que articular palabra para que se le entendiera lo que dice, mejor dicho, lo que transmite a través de sus gestos. Los músculos de su cara son un amasijo de goma moldeable, que si se lo propusiera podría transformarse en cualquier ser. ¡Formidable sus gestos faciales!

Aunque no lo parezca, ésta juega un importantísimo roll en la conversación y en la comunicación.

Cada palabra o frase, dependiendo de la gesticulación facial o corporal, lleva un significado u otro.

Personas que escriben cualquier frase que lleve a una mala interpretación por parte del lector u oyente, se ven en la desagradable situación de ser el blanco de acusaciones o deudor de explicaciones para que su ego no se vea envuelto en controversias.

Cuando alguien lee algo y ésto puede resultarle ofensivo o falta de comprensión, creo que debería leer el mensaje con más detenimiento y, sobre todo, no sacar las palabras de contexto, algo que suele hacerse con bastante frecuencia y subconscientemente, pero que origina un mal entendido que después es difícil de limar.

PROPÓSITO DE ENMIENDA EN AÑO NUEVO

2009-01-01T14:39:00.000+01:00

Ya entró el nuevo año y, como es preceptivo, todo quisque habrá dicho o pensado: Año nuevo, vida nueva. O borrón y cuenta nueva. Se empiezan a fraguar mentalmente los diversos temas que este año anterior nos salió mal.
Y queremos, lógicamente, rectificarlos o mejorarlos.
Sin lugar a dudas, los malos momentos son rápidamente olvidados o, al menos, se intenta. Aunque no tienes muy claro aún qué vas a hacer de ahora en adelante. Y no lo tienes claro porque anoche…esta mañana te acostaste a las 5 y tu cerebro está aún por discernir si vives o estás en el otro mundo.
La boca reseca, la cabeza dándote zumbidos, el malestar general que domina tu cuerpo… ¡vamos que nada tienes claro en este momento!
Ya, a eso de las tres de la tarde te despierta la parienta, que ya está fregando platos de anoche porque a las 6 vienen tus primos a tomar café.
Mira por donde, el lavavajillas que no sé qué coño le pasó, no funciona.
Tú intentas hacerte valer y le dices a tu mujer: Quita, quita, déjame que siga yo fregando que a ti se te da mejor la cocina. Prepárame algo de comer mientras friego, pero por favor, primero dame algo fresquito que tengo la boca como la alpargata de un moro: tiesa, seca y echando un aliento que tira patrás a un elefante.
Es el día 1 de Enero. Creemos que las cosas cambian porque el año cambió de dígitos. Es una cuestión de placebo-mentalis. Los días no tienen límites. Es el sol el que te hace creer eso. Si voláramos en sentido inverso y a la misma velocidad de la tierra, el sol siempre se mantendría ahí y nada transcurriría. Se conservaría todo tal cual está y tal cual es.
Tampoco es hoy día para filosofar ni para la astrología. Es día para festejar el año nuevo.
Mientras te tomaste el refresco que te preparó tu parienta y terminaste el fregado que dejaron anoche los comensales, que creo fueron 32 personas, tú estás pensando en que por fin vas a tomar un desayuno-almuerzo, al menos para reponer fuerzas y que se te vaya quitando el cuerpo tan chungo que se te quedó al despertar.
-Churri, anda, ponme algo de comer que tengo el estómago más arrugao que el trapo de un tonto.
-Pues mira: si quieres, te pongo algo de lo que sobró anoche. Carne mechá, queso, salchichón, chorizo, jamón, gambas, filetes en salsa al whiski…lo que tú quieras.
-Churri, no me mientes eso que ya anoche me harté. Solo de pensarlo me da fatigas.
-Pues entonces te pongo dos huevos fritos…
Anda que, ya te vale. Empezar el año comiéndote dos huevos fritos…¡eso da para mucho propósito de enmienda!. No, si lo que yo te diga. Mucho desear suerte, mucho feliz año nuevo ¿y lo empiezas así? Al carajo los propósitos.
Así es el comienzo del año: igual que terminó, pero con el cuerpo hecho una mierda y encima cabreao.

CENA FIN DE AÑO

2008-12-25T18:37:00.007+01:00

No creáis que esta cena es de lujo. Es simplemente una cena algo fuera de lo normal por tratarse de un día tan especial. Es, para que nos entendamos bien, una cena rica para un pobre. Dependiendo de las personas en familia que cenen ese día, así repartiremos, un par de codornices por persona. La proporción de ingredientes aumenta o disminuye, según los comensales.

Para cuatro personas.

INGREDIENTES:

8 Codornices.

1 1/2 Vaso de Aceite de Oliva.

1 1/2 Vaso de vino Málaga Virgen. (dulce)

1 1/2 Vaso de agua

6 ú 8 dientes de ajo.

3 Hojas de laurel.

1 Ramita de romero.

1 Pastilla Caldo concentrado.

Sal.

Pimienta blanca.

ELABORACIÓN:

Sazonar las codornices con la sal y la pimienta y dejar reposar aproximadamente 10 minutos para que la carne tome las especias.

En una sartén se echa el aceite y se fríen las codornices que queden poco hechas.

Se apartan en un recipiente para luego guisarlas.

En la misma satén se fríen los ajos enteros pelados hasta que empiecen a dorarse.

Un vez que ya están codornices y ajos fritos, se vuelca el aceite en el recipiente y se pone a fuego lento. Añadir el vaso de vino dulce.

Echar las hojas de laurel y desmenuzar la pastilla de caldo espolvoreándola.

Volcar el vaso de agua para que la pastilla termine de deshacerse.

Remover un poco y dejar hervir durante 20 minutos.

Cinco minutos antes de apartarla del fuego, echar la ramita de romero.

Por la presentación habréis podido observar que no soy cocinero profesional, pero seguro que no os vais a envenenar.

EL GURU DE LA CRISIS

2008-12-15T21:54:00.002+01:00

Si deseamos tomarnos la crisis con seriedad, nos van a salir antes las canas, si no nos quedamos antes calvo. Pero si nos lo tomamos con la naturalidad que requiere...vean este video. Primero desconecten el mp3 abajo del todo del Blog.

POSTRES DE NAVIDAD

2008-12-09T15:01:00.007+01:00

Es rara la casa que en estos días no preparan sus propios dulces. Unos hacen rosquillos, otros polvorones y la gran mayoría hacen pestiños. Cada región, cada ciudad, cada pueblo, cada casa tiene una forma distinta de hacerlos. Así que, ahí va como se hace en mi casa. No es por alardear, pero son los mejores. No temo que alguna industria me la robe. Si alguien toma esta receta y la hace, quiero que al menos me diga en un comentario que tal le fue.

INGREDIENTES:

1 Kilo de harina de repostería
1 Sobrecito de levadura Royal
1 Vaso de vino blanco (aprox. ¼ litro)
1 Copita de Anís dulce
1 Cucharada sopera de Ajolín
Ralladura de un limón
1 Vasito pequeño de zumo de naranja natural.
1 Naranja
Aceite de Oliva suave
½ Kilo de Miel*
1 Kilo de azúcar*

ELABORACIÓN:

Se vuelca la harina en un recipiente tipo lebrillo, con espacio suficiente para amasar.

En una sartén se fríe el ajolín y una naranja partida en cuatro trozos hasta el punto de dorado del ajolín en una cantidad de 1/4 de vaso de aceite. Una vez que éstos estén fritos, se deja enfriar el aceite.

Cuando el aceite está templado a frio se vuelca en el recipiente de la harina junto con el vaso de vino, la copita de anís, el ajolín, el sobre de levadura, el vaso pequeño de zumo de naranja y la ralladura de limón. No echar la naranja frita, aunque sí exprimir ésta.

Todo esto se amasa bien haciendo una masa homogénea. El punto exacto de la masa se determina por su consistencia. No debe pegarse en las manos. Se debe tomar un poco de masa, (un pellizco) hacer una especie de fideo entre las manos, cogerlo por los extremos y tratar de extenderlo. Su punto debe ser cuando este se rompe después de haber alcanzado uno o dos centímetros más.

Dejar aproximadamente ½ hora tapado con un paño de cocina para que la levadura haga su efecto.

Se van partiendo trozos de masa de aproximadamente 3 centímetros de diámetro y se extiende con un rodillo hasta que quede de un grosor de unos 2 ó 3 milímetros. Se solapan, como se ve en la fotografía y se fríen en abundante aceite.

Se pueden terminar de preparar con azúcar, echándolos directamente de la sartén a un recipiente de azúcar y apartar en una fuente.

O bien con miel. Diluir ésta en un recipiente con ¼ litro de agua al fuego y remover hasta conseguir que quede el líquido uniforme. Una vez conseguido, se aparta del fuego y actuar como con el azúcar.

LAS CENAS DE NAVIDAD

2008-12-06T14:14:00.003+01:00

Es tradición, porque así lo exigen los cánones, de tomar en la noche de Navidad una ostentosa y copiosa cena. Total, una vez al año, no hace daño. Y aunque muchos digan ese macabro dicho: "De buenas cenas están las tumbas llenas", no quedan también muchos que contesten: "Y de no cenar, más".

Pero hay algo que me choca mucho bastante (valga aquí la redundancia). Se toma cómo un manjar exquisito las angulas o gulas del norte.

De entrada, y para los que no lo saben, las angulas son las crías recién nacidas de las angulas, ese tipo de reptil acuático que repele a cualquiera por su viscosidad, su imagen y su sabor a sieno. En segundo lugar, se le denomina "del norte" cuando la mayor parte de ellas vienen del río Guadalquivir, más concretamente de la zona coriana -Coria- y sí, es muy cara porque coger un kilo de estos bichitos es muy laborioso, pero el sabor no es nadita del otro mundo. Mejor saben los chanquetes y no están tan caros.

O sea, que pagar 600 € por un kilo de este bichejo es poco menos que una reverenda cursilada, amén de ser una gilipollez de extrema gravedad.

Que me digan que los percebes, los bogavantes, los gambones, el caviar (también a éste manjar se le achacan sus dudas), los ostiones ú ostras, bueyes de mar…es caro, pues sí pero… ¡eso ya es otra cosa! Eres consciente de que puedes hartarte de cualquiera de uno de ellos, o de todos a la vez y cenas mejor que un rey y seguro que no te supone más de 50 € lo que esa noche te hayas comido.

De las angulas, cómete un platito y vas que escarbas y no porque quedes harto ni mucho menos, sino porque el pensar lo que te costó el kilo…además, y ahí sí que me daréis la razón, este “manjar” hay que sazonarlo, cocinar con ajos y con guindilla para maquillarle su sabor natural. Mientras que los antes mencionados, basta un poco de agua, sal y el que quiera un par de hojas de laurel y en cinco minutos ¡listos para engullir!

Y si me apuran ya hasta el extremo máximo os diré algo: Vale a un máximo de 40 € el kilo, pesa entre 7 y 10 kilos. Se cría en Huelva, se cura en la sierra onubense, sus principales pueblos son Jabugo, Cortegana, Cumbres Mayores…¿Ya sabéis qué es? Pues eso. ¡JAMÓN DE PATA NEGRA!

Vamos que, a mi me ponen un platito de angulas y otro de jamón de pata negra…¡y le arreo una patá al de las angulas, que esas sí que llegan al norte!

LOS “CD’s” Y OTROS MÁS PIRATAS

2008-12-04T22:13:00.001+01:00

A raiz del post anterior se me vino algo a la mente. Comentar sobre los CD's piratas:

Desde que el mundo es mundo, el hombre trató siempre de ir progresando y, a través de los millones de años hemos llegado a donde estamos, en parte gracias a los que con tozudez inventaron la rueda. ¿Cómo lo consiguieron? Pues estrujándose los sesos o porque vieron cómo una piedra rodaba cuesta abajo y el más avispado de la tribu gritó: Uh, uh, uh, porque se dio cuenta de que era una forma rápida de llevar cosas.

El caso es que hemos llegado hasta aquí y, a diferencia de ellos, nosotros tenemos que cumplir unas ciertas normas, que más que normas son preceptos. ¡O cumples, o te metemos una multa que te cagas!

También en los tiempos de aquellos seres se inventó la música. Cualquier ruido que fuera distinto a los rutinarios lo consideraban “ruido agrabable”: rin, clin, tin. Pero para que esto no se olvidara, el más sabio se vio obligado a inventar unas escrituras o jeroglíficos para que se pudieran recordar o leer estos sonidos.
Pasaron los años, la gente estudiaba estos signos que hoy se les denominan “notas musicales”.

Lo que no sabían nuestros antepasados es el show y el negociazo que éstos iban a suponer. Porque se inventaron alrededor de este tinglado lo que hoy llamamos Sociedad de Autores y la Ley de Propiedad Intelectual.

Cuando se empezó a comerciar la música con los discos de vinilo, aún la tecnología estaba muy atrasada…de modo que los copiadores de estos formatos estarían aún muy lejos de hacerles sombra a los que antes comenté. Llámense cantantes, autores, músicos, poetas, etc. Un largo etcétera que todos comían de su trabajo y de paso, de todo aquél que compraba un disco, que por entonces era poco asequible para los bolsillos de cualquier españolito de a pie.

Cuando la informática ideó el CD, los hackers o piratas informáticos empezaron a frotarse las manos. Si un CD lo puede leer un ordenador, fácilmente puede copiarse y por lógica, al ser más barato un CD virgen, ¡¡¡negocio redondo para los piratas!!!

¡Ahora sí que se les fue de las manos el control a la Sociedad de Autores y a la Ley de Propiedad Intelectual! Pero a grandes males, grandes remedios. Se inventaron el Canon, que ya todo el mundo sabe que es una especie de impuesto en el que SE PAGA PARTE DE LOS DERECHOS A LOS AUTORES por si alguno le da por grabar música, o película, en detrimento de los muchísimos que los utilizamos para otros fines o simplemente porque es el mismo soporte en que los profesionales de la música graban sus creaciones.
Conclusión: Si alguien se compra un CD original de cualquier cantante, creo que adquiere con el CD toda la propiedad al completo de ese soporte y por tanto, puede al igual que romperlo en mil pedazos, grabar mil piezas. De hecho paga el Canon cuando compra un CD virgen, tiene en propiedad el CD y puede hacer con él, por ejemplo, copias de seguridad tantas como quiera y regalar el contenido del soporte, vendiendo EXCLUSIVAMENTE el CD al precio que le costó virgen.

Si la Sociedad de Autores está cobrando el canon por algo que supuestamente es el medio de transmisión de tal o cual pieza musical, porque supuestamente el CD original se puede grabar a este otro soporte…¿quién sabe si cualquier día nos intentan cobrar también canon por los Bic, porque algún cerebro de la Sociedad le dé por pensar que con ese boli podemos copiar la letra de alguna canción?

¡SE PUEDE COMBATIR LA CRISIS!

2008-12-02T19:28:00.009+01:00

Ya tenemos a la vuelta de la esquina la Nochebuena. Ahora es cuando nos damos cuenta de que la crisis no es "moco de pavo". Los gastos que se nos originan son mayúsculos, y encima casi todos supérfluos. La gran mayoría de las cosas que compramos son prácticamente de esas que decimos: "Estamos en Nochebuena, ¡coño!, y pasa solo una vez al año. ¡Qué carajo!. Pero en el fondo sabes que no vas a utilizarla.

Cuando nos damos cuenta, tenemos un montón de cosas, de dulces, turrones, polvorones, alfajores, cortadillos, hojaldrines, que de seguro nos vamos a llevar en verano a la playa, o invitaremos a alguien a café con tal de soltarles en un platito algunos de estos manjares, ya pasado de fecha, y eso sin contar los cacharros o ropas que nos compramos o que pensamos regalar, pero mira, una semana antes de hacer el regalo que compramos con más ganas de cumplir que de agradar, resulta que a quién íbamos a regalarlo, no sé por qué, hemos tenido un rifi rafe y ¡a tomar por culo el regalo! Mejor lo tiro a la basura.

Abre tu mente y descubrirás lo que disfruta la gente de la vida...esa canción de Merche parece ser el slogan de muchísimos españoles que, antes que amargarse, prefiere vivir la vida a diario y mañana..."ya veremos cómo seguimos palante".

La naturaleza es sabia y los seres humanos formamos parte de la naturaleza, por tanto, nosotros también somos sabios...bueno, no todos. Pero los que sí lo son nos ayudan a seguir adelante aunque no lo parezca.

Si alguien en el mundo es piscólogo por naturaleza, aparte de los niños pequeños hasta los seis años, si alguien es capaz de sacar adelante la crisis, si alguien es capaz de vender duros a pesetas, estas gente son: Los gitanos. ¡¡Chapeau!!

No hace falta llevar el bolsillo lleno de €uros para salir de los "Mercadillos de gitanos" cargados de bolsas de ropas, baratijas, frutas, verduras y un largo etc.

Aunque perseguidos infinidad de veces por la Poli local por no tener sus correspondientes licencias, o por otras causas (los CD piratas, por ejemplo es algo que sí habría que erradicar) pero no a los que con lo que llevan si acaso sacan 50 ó 60 €uros. A esos, dejadlo, porque cumplen con una función social muy importante: Aliviar la crisis de los cientos o miles de personas que van a comprar los 3 kilos de naranjas a 1 € o los dos kilos de plátanos a 1,50.

Muchos protestan de estos mercadillos porque dicen que ellos en sus establecimientos tiene que pagar los impuestos reglamentarios y una infinidad cosas más. En el precio que marcan sus artículos van incluídos todos esos impuestos, o sea, que lo pagamos nosotros y como así es, vamos a donde más barato sale el artículo y donde podemos ahorrar un par de €uros ¡por cada dos kilos de frutas que compramos!

Las frutas de estos mercadillos son tan ricas en vitaminas y tan sanas como en cualquier "Cor" o "Car", con la diferencia de que son muchísimo más baratas. O sea, que la crisis se puede combatir.

LOS RADARES, LOS GPS Y LAS PUTAS MULTAS

2008-11-29T13:12:00.004+01:00

-Hoy vamos a comer al campo. Prepara los cacharros que vamos a hacer una barbacoa.
-¿Llevas las birras?
-Que no se te olvide el agua pa lavá los cacharros que después apesta el coche a tigre.
-Venga, ya lo tenemos tó. Vámonos que se hace tarde y luego está el campo empetao de gente y no vamos a tener sitio ni pa meá.

Es la conversación más frecuente cuando una familia va de excursión a pasar un sábado o domingo a comer al campo o a divertirse un rato, lejos del mundanal ruido y de los gritos de los vecinos, o de los malditos perros del vecino del tercero que no paran de ladrar en toda la noche. Eso, si cuando sales a la calle no te topas con una cagaíta y por más que quieras, la pisas con las consabidas maldiciones al dueño y a la madre del dueño del perrito.

Por fin sales a la carretera y ahí empieza el calvario. Señales que te prohíben ir a más de 60Km/h, el coche que te viene de frente porque está adelantando y se cree un Fernando Alonso y tienes que esquivarlo con el consiguiente peligro para los tuyos. La ambulancia que va a todo tren porque más adelante hubo un accidente, etc.

Las ganas y la alegría con la que saliste de casa va mermando poco a poco. Y eso que los niños todavía no están impacientes y están distraídos con sus maquinitas. Pero todo llegará.

Las señales, esas que te dicen que hay radares y que te avisan de que debes aminorar la velocidad, son en cierto modo las únicas que parece que surten su efecto y de paso te dan vidilla. Pero hay otras que no te avisan, además de que no las ve y que son traicioneras, que también son radares pero con mala uva ¡¡¡camuflados!!! y que son de los que tienes que estar prevenido. Y esa prevención la tienen muchos conductores: sus GPS con el dispositivo incorporado de detección de radares móviles. Así que cuando te avisa de que cerca hay un radar de este tipo, aminoras, si vas muy rápido, algo que no aconsejo a nadie por mucha prisa que tenga, y todo solucionado. ¡¡Je, je!! ¡que te lo has creído! Ahora resulta que los Police-men de verdes tienen otro dispositivo que te detecta si tú llevas un cacharro de esos, así que te paran y te multan. ¿Y por qué? Pues porque le intentaste joder el invento. O sea, te multan con mala leshe. Sin embargo tu dispositivo hizo la misma función que el que te ponen para que lo veas: aminorar la velocidad, que es a fin de cuentas de lo que se trata para que no TENGAS ACCIDENTES.

Pero claro, no van ellos a gastarse 100.000 € por un invento de este tipo en cada aparatito para que tú con un GPS de mierda y con dispositivo que te ha costado 150 € les joda el negocio, porque claro, sus aparatos están homologados por industria y el tuyo no, ¡tonto! piensan ellos que eres un enterao y que vas de listillo por la carretera, cuando ellos son los mandamases y la autoridad...

...Y con la nueva ley de tener que pagar las multas en un mes y que estas son, la más barata de 100 € la del medio 300 € y la cara, 500 €, resulta que el día de campo te lo jodieron. ¿La crisis? ¿Pero tú crees que van a pararse a pensar en que estamos en crisis, si vas con la familia a pasar un día de comilona sin reparar en gasolina ni en ná? Las navidades están a la vuelta de la esquina y los aguinaldos tienen que salir de donde todo: del bolsillo del contribuyente.

EL LIBRO DE LOS GUSTOS

2008-11-28T19:22:00.000+01:00

Dicen que el libro de los gustos está en blanco, o no hay nada escrito. Entonces me pregunto: ¿A qué coño vienen los concursos culinarios, especialmente los “tortillas de patatas”? ¿Sabe alguien exactamente cómo sabe una tortilla de patatas?
¿De dónde tienen que ser los huevos? ¿y las patatas? ¿Cuántas veces hay que batir los huevos? ¿cuántos hay que echar por cada cuarto kilo de patatas? ¿qué punto de fritura deben tener éstas? Nadie puede contestar a esto con exactitud, porque cada cual le da el punto que le gusta y que es del agrado de sus comensales.
Si se trata de dar a conocer a fulanita o menganita porque ésta tiene o va a abrir una casa de comidas, no está mal pensado. Pero que me digan a mí que esta o aquella ha hecho la mejor tortilla de las que se presentaron a concurso y que se presentaron doscientas…¡vamos, que no me lo creo! Y me baso en la razón que expuse al principio: el libro de los gustos está en blanco, o no hay nada escrito y si hubiera algo escrito, lo mejor sería cerrarlo.

¡CÓMO QUIEREN ERRADICAR EL HAMBRE!

2008-11-28T19:04:00.003+01:00

Ayer, cuando ya harto del PC me fui a descansar los ojitos, me senté un rato antes ante el televisor y esperé a que echaran la serie “Sin tetas no hay paraíso” No es que me encante el guión, pero ¡coño! las gachisas, principalmente Cata, no están del todo malitas.
Así que, me acomodé y me tragué parte de “Escenas de matrimonio”. Eso sí que es algo insoportable. Intento sacar de donde pueda o donde sea la gracia pero, de verdad que no se la encuentro. Algunos se preguntarán: Si no te gusta, ¿pa qué la ves? Pues sencillamente porque para tener de algo una opinión, hay que conocerlo con anterioridad. En fin, que antes de empezar la serie y como es natural y preceptivo, nos endilgaron una sucesión de anuncios a cual más patrañero.
Entre ellos hubo uno que, más que pensar, me dio vergüenza ajena por el cinismo con que tratan este problema. Salió Ana Rosa Quintana narrando el hambre en el mundo y tal y cual. Llegó un momento en que dijo: La Cruz Roja, en colaboración con Danone luchan por la erradicación del hambre en el mundo. Por esta causa, por cada producto Danone que adquiera usted, se compromete a colaborar con UN GRANO DE SEMILLA…etc, etc.
Me he tomado la molestia de contar los granos de semilla que hay en un paquete de garbanzos de 1 kilo. El que conté tenía 1322 piezas.
Ahora hagamos cálculos: 1 pack de 6 Actimel vale, dependiendo de donde se compre, entre 2,95 €y 3,30 €. Pongamos una media de 3,10 €. Pero todo el mundo no compra este tipo de producto, así que nos vamos a los yogurts que son los asequibles. Pack de 8=2,80 €. Multipliquen ustedes 1322 por 2,60 (media de los productos) arroja un total de 3.437,20 €. O sea que Danone puede arruinarse con tamaña dádiva. Invierte en erradicar el hambre 1,90 € por cada 3.437,20 € que recauda. ¡Ay, si me llega a dar por contar lentejas!
Pero, si cinismo tiene Danone con hacer esa publicidad, mayor cinismo es el de la Cruz Roja que se atreve a avalar ese apaño de tan mala ralea únicamente por el hecho de dejarse hacer ese tipo de marketing, intentando lavar la conciencia Danonesca, cuando lo que la empresa pretende es simplemente vender más. ¿El hambre? Sólo les preocupa el hambre de los que compran sus productos.

LOS BLOG'S DE LOS FAMOSOS Y FAMOSILLOS

2008-11-27T18:44:00.001+01:00

Yo creía que los Blog’s estaban considerados para esos miles de anónimos autores y que nuestros pensamientos o nuestros trabajos serían leídos por otros tantos de miles desconocidos, sin saber quién los leería ni tampoco quién los escribía.
¡Qué equivocación más ridícula!
Ahora resulta que, dándome una vueltecita por los blog’s veo que Buenafuente, Almodóvar, Carlos Sobera, Pamela Anderson, Barbra Streisand, Melanie Griffith, el yuyu y un largo etc. también tienen uno.
Los leo, me meto en sus post y por más que leo y leo, no veo nada del otro mundo. Nada que destaque de cualquier otro blog. Ni tan siquiera en las formas. Quizás unos diseños algo más conseguidos, más vistosos, pero…¿por lo demás? Exactamente igualitos a todos los demás. ¡Normal! Son también humanos. Pero la cantidad tan enorme de gente que lee estos blog’s es lo que más me asombra.
Y cuántos comentarios hay en cada uno de esos blog’s, ¡madre de Dios!
¿Es que lo que ellos escriben tiene más verosimilitud que lo que otros escribimos? ¿Acaso piensan ustedes que Pamela Anderson escribe ella misma? Y de todos ellos ¿quién es verdaderamente el que plasma sus vivencias?
Yo creo que ellos y ellas serán muy famosos y de lógica que la gente se parta la cara por leer lo que supuestamente hayan escrito. Y digo supuestamente porque de algo estoy seguro: Los que somos anónimos y desconocidos seguro que nos curramos nuestros blog’s y post a golpe de yema sobre el teclado. ¿Y ellos…? puede que sí, puede que no.

EL PODER DE LA FE

2008-11-24T21:45:00.002+01:00

Ya hace tiempo vengo dándole vueltas en la cabeza a un tema muy delicado y crítico. No por temor a la polémica que pueda suscitar, sino más bien por el modo en que debo y tengo que abordarlo.
Existen en el mundo varios tipos de personas que afrontan la cuestión religiosa de diferentes formas. Católicos practicantes, los no practicantes, los ateos, -esos que dicen que no creen en ninguna religión, puesto que si la Católica es la verdadera y en ella no creen, no van a creer en otras que son falsas- y los agnósticos.
De pequeño, -nací en una familia muy católica-, fui educado y habituado a ser temeroso de Dios. Poco a poco y a través de los años por experiencia propia y por medio de mis vivencias fui dejando a un lado la práctica y sólo asumía mis propias convicciones. Convicciones que se mantenían por aquellos rescoldos que colosalmente fueron inculcados por la inocencia que entonces tenía. El infierno, Lucifer, el purgatorio, el cielo, los siete pecados capitales y un sin fin de palabras y frases psicológicas, extraordinariamente estudiadas y eternamente malignas. Malignas por la coacción y aplastamiento que en el libre pensamiento humano ejercían. No podías pensar o decir algo que inmediatamente no te triturara espiritualmente y, por lógica te sintieras tremendamente incómodo y destrozado. Tener algún pensamiento “impuro” era ya de por sí un tormento. Empezabas a recordar esos terribles humanoides que te estarían esperando en las calderas de Pedro Botero. Fuego eterno.
Cuando ya tomé mis estudios en la universidad, la literatura, sí, esa enemiga de, paradójicamente, los más “cultos” y lo escribo entre comillas porque me estoy refiriendo a los sacerdotes y poderes fácticos, fue cuando desperté de tan larga y horrible pesadilla. La losa que durante años estuvo sobre mí como una espada que pendía de un muy fino hilo y que en cualquier momento caería sobre mi cabeza. La literatura, la verdadera literatura, los Federico García Lorca, Miguel Hernández, Rafael Alberti…y un largo etcétera que expresaban a través de sus poemas el sentir del pueblo y de sus conciencias. Y no las Formación del Espíritu Nacional, Catecismo y demás formas ortodoxas de subliminalmente irte comiendo poco a poco el cerebro hasta convertirte en un miembro de la sociedad inútil y manejable. Ahí, justo ahí, en esa época, me convertí en ateo. No ateo como el que describo al comienzo, dando más un toque de humor irónico que de mi verdadera percepción del concepto.
Por aquel entonces, y a pesar de ser ateo, aún seguía bombardeándome una cuestión. ¿Son los sacerdotes los culpables de que hoy en día la gran parte de las personas no creamos en Dios? Creo que sí. Por sus hipócritas “creencias” –entiéndase éstas como invenciones- de algo que ellos mismos ponen en duda y, quién sabe si escondiendo una falsa y sarcástica risa, cuando alguien de buena fe grita: ¡Es un milagro! Los primeros que dudan de ello a la luz pública son precisamente ellos. Pero, y esto es lo más insolente, lo más indigno y carente de toda conciencia es que organizan viajes a Lourdes, a Fátima y a otros lugares denominados católicamente “milagrosos” siendo conscientes de que nada de ello es cierto.
Pena me dan los minusválidos que arrastrando a duras penas con sus sillas de ruedas van hacia el lugar que les prometen la curación. “La fe mueve montañas”. Y precisamente detrás de esa fe es donde se protegen esos seres sin conciencia, que no se les remueve el alma al ver cómo personas, llenas de su fe, esa fe que también de pequeño les inculcaron, van con la desesperación reflejada en sus caras, pero con la utopía de verse recuperados de sus males físicos.
Hoy por hoy soy agnóstico. Los dogmas, cómo la política son para los que comen de ella. He recorrido todas las etapas fundamentales en el ser humano, niño, adolescente, hombre y maduro y he llegado a la conclusión de que mi religión es mi familia. Lo más importante y que vaya por delante de todo. Después, mis aficiones: literatura, música y detrás, lo que me echen. Ya tendré tiempo de averiguar qué hay después de la muerte. Solo un detalle: Nadie, absolutamente nadie por mucho que quisiera a sus gente volvió ni para decir “hola”.

LOS SLOGAN

2008-11-20T14:39:00.004+01:00

Ya llevo varios días sin escribir en el blog y no por falta de ganas, sino más bien por falta de tiempo. Tiempo que a veces se esfuma, cuando lo pasas bien y que se te hace eterno cuando no.

En estos siete días me han pasado infinidades de cosas, a cual más esperpéntica. ¿Y a quién no? Lo principal es que seguimos vivos, aunque renqueantes, cómo dijo aquel: Sentir los dolores es sentirte vivo. ¡Pues un dolor de muelas es peor que morirse!.

Dejemos a un lado las vicisitudes y problemas personales. Centrémonos en lo cotidiano, en eso que ves a diario y que pasa desapercibido hasta que te centras en ello y empiezas a sacarle punta. Nada tiene desperdicio.

¿Os acordáis de los spot publicitarios de los grandes almacenes? Esos que decían: “Si España pasa a cuartos en el Campeonato de Europa de Fútbol os devolvemos la mitad de la compra de este o cual televisor plasma”. Jejejeje. ¡Vaya si la giñaron! Carrefour, El Corte Inglés, pero sobre todo ese que su eslogan es: “No somos tontos”, MediaMarkt tendrían que cambiarlos por: “Somos más que gilipollas”. ¡Vamos, hombre! Dudar de nuestro equipo. España lo que le pasa es que ha tenido una mala rachita de nada. ¿Qué son 44 años comparado con la inmensidad del universo? Una nimiedad. ¿Qué spot publicitario pondrán ahora cuando se juegue el Mundial? Seguro que este: “Si España gana el Mundial, nos devolvéis el dinero”

El Blog y la Madre que lo parió

2008-11-09T11:36:00.007+01:00

¿Recordáis mi primer post de este Blog? En él escribía que no sé que hacía delante del PC, que si hacía un blog nadie lo iba a leer a excepción de “yo”, etc. etc. Pues bien, hice el blog, -aquí está él- y me ambienté queriéndolo poner bonito, o al menos, eso es lo que intento. Así que manos a la obra. Empecé viendo blog’s para adiestrarme un poquito y “bishear” cosas para incluirlas en el mío. Ni corto ni perezoso comencé a buscar relojes, anuncios, tiempo climatológico, cosas raras que adornaran mi lindo blog –algo de ironía y sarcasmo tampoco viene mal-contadores de visitas, estadísticas y por supuesto, si quiero que se vea mundialmente en el mundo, pues tendría también que inscribirme en un robot, que es el que se encarga de que todo el mundo vea “éste peazo pepino” o “pimiento murciano”, porque sabréis que el rastreo de estos robots son los que hacen que si alguien quiere ver algo determinado, pues lo escribe en la barrita del buscador y ¡zas! ¡ahí está!
La guasa viene ahora. Yo, de técnica informática, 0 (cero patatero). Esto que vaya por delante. Veo todo tan sencillito y tan simple que me digo: Cuando termine este formulario que me pone Google, ya está toíto solucionao y mi blog lo van a ver hasta en la Antártida. Tó los pingüinos vestíos con su Chaqué delante de sus correspondientes ordenadores viendo mi blog.
Espérate sentao porque de pie te va a entrar reuma hasta en las pestañas. Casi lloro de desesperación y de impotencia. Me explico: Para que todo me saliera bien, tendría primeramente que “Verificar mi sitio” así es que me lanzo al menú desplegable que dice: “Seleccione un método de verificación” y yo que tengo menos idea de esto que un pato mareao, pongo: “Añadir una Metaetiqueta”. Y me sale la metaetiqueta muy pomposa ella diciéndome: cógeme y llévame contigo a tu blog, amorcito. Me recomienda Google que lo introduzca en el código fuente del blog en “head” y que sea la primera orden de “head”. Digo pa mí: ¡Ea! (no head) ya tá tó solucionao. …¡Y un mojón! Le doy al botón “Verificar” y me sale esto un recuadro de indexación que éste ya lo iba entendiendo menos, pero bueno, ya metío, al lío. ¡Otro mojón pa mí! Resulta que ahora no lo he enviado a un “Sitemap”, -ya empiezo a llorá, pero poco- Me voy al cuadradito que hay a la izquierda y elijo SITEMAPS, de ahí, “añadir un sitemaps” y de ahí a “seleccionar un tipo…” y ahí ya me perdí. Sitemaps para Web general, para Ggogle, para vídeos, etc, etc. Así que me voy al de más lógica, el de la web general.
Se despliega un menú de opciones:

1. He creado un sitemap en un formato compatible. Ayuda
2. He subido mi sitemap. Ayuda
3. La URL de mi sitemap es:
http://guillermogmartin.blogspot.com/________________________

Ejemplo: sitemap.xml

Ejemplo: directory/sitemap.xml

Ya por ahí sí que no paso. ...Y ¿yo qué coño sé lo que es eso? Puse de tó lo que se me venía a la cabeza, con lógica y fundamento, pero siempre me salía un recuadro en rojo dándome error número 404. Ese no lo juego ya ni aunque me regalen una tira en la lotería de Navidad.
Ya hartito de todo esto. Pensé: ¡Que le den musho pol culo a toa esta retahíla de palabras inglesas y la madre que las parió! Te metes en un laberinto de palabras y de órdenes y éste se va incrementando más y más hasta que te vuelves majareta y viendo chiribitas de colores. Yo sigo cómo iba, a saber: ¡Que vea el blog el que caiga por casualidad!

Un día del pasado

2008-11-08T08:42:00.000+01:00

Cualquier tiempo pasado fue mejor...mejor que no hubiera pasado. Soy de Sevilla, aunque mi ascendencia es gaditana. Mi padre y mi madre de Cádiz, mi abuela materna de Tarifa, mi abuelo paterno de Jerez, o sea, sangre gaditana, pero me identifico totalmente con Sevilla. Será porque aquí es donde me crié -algunas veces íbamos temporadas, largas temporadas, sobre todo los veranos completos a San Fernando donde mi abuelo tenía un taller de carpintería mecánica- donde conocí a mi actual mujer, donde nacieron mis hijos y mis nietas.
Pero no por eso deja de darme el tirón gaditano. Quizás sea porque cuando pasábamos esas largas temporadas con mi abuelo, viví también grandes momentos -todo lo grande que pueden ser las vivencias de un niño-con mi abuelo.
Era un hombre pacífico, muy trabajador, pero tenía dos aficiones: su casa y la cacería. Así que cuando tocaba ir de cacería, esa noche apenas si podía dormir.
Los amigos de mi abuelo eran, al igual que él, gente pudiente. Con coches, dinero a mansalva, alguna que otra "canita", sus buenos vinos finos crianza de su tierra...en fin, gente de los que pocos por aquella época sabían qué era vivir desahogado.
A lo que iba. Fue una de esas veces que mi abuelo me dijo que iríamos a cazar. Entonces la caza era caza, no cómo ahora que son amiguetes que pagan una sociedad de cazadores, van a un coto que les sale por los dos güevos y la clara del güevo del vecino, y encima más que cacería es una jauría. Una suelta de animales de corral o criadero de aves, donde se forma un círculo de ¿cazadores? de un kilómetro de diámetro y en el centro, arriba o encima de un montículo uno, que va de prestado y no sabe cómo es una escopeta, se dedica a soltar, uno a uno, los faisanes, las tórtolas o cualquier tipo de gallinácea.
Una vez asistí a una de esas sueltas y es digno de narrar. Como ya comenté antes, forman un círculo con su número correspondiente, porque claro, como el ave no tiene una dirección fija, pues van rotando cada dos tiradas. Así que en cuanto una salía volando, al momento se escuchaba un chorro de disparos "pum, pum...pum,pum,pum...pum...pum, así hasta por lo menos doscientos. ¿Sabéis que significa doscientos disparos? Pues que ninguno daba en el blanco. El faisán en cuestión aprendía a quebrar el vuelo mejor que una perdiz y en tan solo una sesión. Finalmente el faisán se salvaba de los perdigones y escapaba del círculo no sin antes pegarse dos pedos para los "buenos cazadores", o soltar una churretá que, casi siempre solía caer encima del niño con gafas y vestido para la ocasión que llevaba uno de ellos. Naturalmente, este pobrecito faisán terminaría siendo el festín de algún depredador más inteligente que los de las escopetas, puesto que al ser de "vivero" no estaba acostumbrado a buscarse la comida por sí mismo. Pero dejó en ridículo a 50 cazadores y eso tiene su mérito.
Al término de esta suelta cada cazador, les llamo así por no llamarles otro nombre, contaba sus anécdotas que le habían ocurrido entre suelta y suelta. ¡Imagínate qué anécdotas les pudo ocurrir entre disparo y disparo! ¡Qué machada!, claro que, con esto de la veda, ya tenemos tórtolas o palomas torcaces o palomas turcas a pie de carretera. Y tenían la desfachatez de sacar fotos a las presas que habían tiroteado (No más de cincuenta, cuando en realidad se soltaron 200)
Pero antes la cacería era a “palo seco”. Naturalmente debías tener cuidado con la pareja de civiles que andaban más por el campo que las liebres, pero era cacería pura. Vivías el campo, la sed, el hambre, te hartabas de andar y finalmente, cuando te sentabas debajo de una encima u olivo, te reconfortaba ver al amanecer cómo volaban los pájaros. Así que, mi abuelo, rápidamente preparaba su puesto, sacaba del zurrón la comida, el agua, montaba la escopeta y a esperar sentado a que fueran llegando las perdices, que eran su delirio por ser el pájaro más difícil de abatir.
Íbamos tres o cuatro. Yo, lógicamente, con la edad que tenía no me estaba permitido cazar, pero sí disfrutar junto a mi abuelo de un día entero en pleno campo de la sierra. Montes, vaguadas, matorrales, encinas, moscas y la tranquilidad que te dejaban esos insectos cuando no te zumbaban junto al oído.
Lo complicado era cuando abatían una perdiz. Había que buscarlas entre los matorrales cuando caía muerta. Si caía malherida, tenías que ser más rápido que ellas (que ya es difícil) y con mucha suerte, dar con ella.
Finalmente daban por concluida la cacería, allá sobre las cinco o las seis de la tarde, hacían el recuento de las piezas que entre conejos y perdices salían a 7 u 8 piezas por cabeza. Mi abuelo hacía un alto y nos refrescábamos y después comíamos lo que había sobrado entre todos
A casa llegábamos destrozados, así que nos lavábamos o bañábamos y a la cama.
Recuerdo que uno de esos días en que fuimos a cazar, hizo un día de calor de esos que te estorba hasta el pellejo. Pero al día siguiente, día en que mi tía abuela iba a cocinar las perdices, había un levante de miedo pero ella, ni corta ni perezosa, cogió las aves se fue a la azotea y allí empezó a desplumarlas. Mi abuela, mujer meticulosa y que nunca le faltaba un detalle y siempre precavida, subió con un cubo lleno de agua para que le costara menos el trabajo de desplumar a los pájaros. Llegó a la azotea y le comentó a su hermana:
- Toma, Antonia. En este cubo puedes echar las plumas para que no se te vuelen.
- Ya llegas tarde, le contestó. Las plumas están ya en Chiclana.

El Poder de la Flota Americana

2008-11-07T20:53:00.008+01:00

Esta historia es real como la vida misma. Sucedió en el año 1997 cuando los Marines Norteamericanos navegaban rumbo a las costas de Irak.

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997

Gallegos: ....(ruido de fondo)
Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos:.... (ruido de fondo)
Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: .... Negativo.
Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: ... (otra voz americana)
Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América.
Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: ...
No lo consideramos factible, ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo

quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: ... (muy caliente)
LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.
NO LES SUGIERO... LES ORDENO... QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN..... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: ....
Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas,... por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!

Americanos:
Bien, recibido, gracias.

Un sueño que tuve

2008-11-05T10:43:00.011+01:00

“”Soñé tener una pequeña burbuja entre mis manos a la vez que volaba en vertical sin detenerme, cuando de repente observé que esta pequeñita pompita de jabón se iba transformando y adquiriendo unos colores transparentes cada vez más débiles. Pensé que su debilidad se debería a mi contacto, así que poco a poco fui soltándola, con el mismo cuidado que se deja sobre la cuna a un bebé. Quedó al aire, flotando y perdiendo fuerza. Aún seguían los colores girando sobre su superficie cuando ví que dentro de esa burbuja se hallaba una personita. Pequeña, delicada, muy frágil. Llevaba su pelo castaño, suelto y larguísimo, su vestido era de un morado estampado con el cuerpo ceñido y la falda de volantes. Era delgadita, pero su cuerpo era elegante y esbelto para su estatura.

Recorrió por mi espalda una tremenda sacudida. La burbuja estaba a punto de estallar, se convertiría en miles de gotitas pequeñas de agua y el ser que dentro se encontraba iría directamente a plasmarse contra el suelo. Rápidamente intenté bajar a su altura para poner otra vez las manos debajo para cuando estallara poder sujetarla… pero llegué tarde. La burbuja había estallado. Vi como la personita iba tomando cada vez más velocidad, sentía una angustia inmensa, me hacía impotente la situación, no lograba ver una solución rápida que me permitiera salvar ese cuerpito…

Todo lo fulminante que supe ser lo empleé en bajar, dejé de volar para convertirme en un ente sin cuerpo, mezclándome con el aire y formando parte de él… poco a poco fue frenando la caída, formé parte indivisible del aire y pude sujetar con mis moléculas a mi pequeña personita. Sentí un gran bienestar interior… era la hazaña más hermosa que había realizado, aunque pensé que la situación la provoqué yo al llevar esa pequeña burbujita en mis manos. Instantes después volví a convertirme en el cuerpo que era.””

Este ser tan débil posaba ahora sobre la palma de mi mano Se dio media vuelta, me miró a los ojos y me dijo:

- ¿Quién eres?, ¿qué hago aquí?

- No sé– le respondí- llevaba una burbujita en mis manos y apareciste de repente. No tengo cómo responderte, sólo que estuviste en peligro y quise salvarte.

- ¿Salvarme? ¿qué sabes tú de mí? ¿Y si yo quise provocar esta situación? No debiste interceder. Era mi voluntad.

- Entonces, respondí, te salió mal porque mientras yo vea que peligras, estaré aquí e intentaré abortar cada situación que quieras incitar.

- No comprendes, -me respondió ella-. Mi destino es el que tengo. Intentar cambiarlo sería cómo darle una vuelta de tuerca más al mundo. Cada persona es de una manera, cada persona tiene su signo escrito en las estrellas. ¡No eres nadie para intentar cambiarlo!

- ¿No te paraste a pensar, -le contesté-, que tu destino puedo ser yo?, ¿que apareciste ante mi porque el destino lo quiso y que posiblemente yo sea tu punto final?

- No, no lo pensé. Pero olvidas algo. Mi voluntad. Y ésta es haber seguido el trayecto hasta llegar al suelo.

- Aún estás a tiempo, le impugné con ironía.

Me puse la otra mano a modo de venda ante mis ojos y dejé los dedos levemente entreabiertos para ver su reacción. Era una situación cómica…cómo un personaje tan débil tenía un carácter tan formado y fuerte y yo, que hacía un millón de veces su cuerpo, estaba casi doblegado a su personalidad.
Me miró fijamente, hizo una pose de espera, cruzó sus brazos y separó la pierna izquierda hacia el lateral dejando ésta algo más avanzada. Esbozó una sonrisa que me hizo quitar rápidamente la mano y mirarla atónito.

- Veo que estás dispuesto a todo, me dijo. ¿Serías capaz de enfrentarte a alguien que me tiene el carácter absorbido?

- No te entiendo. ¿quieres que me enfrente a alguien? ¡Ah! Ahora entiendo. No era tu voluntad la que te hacía quererte estrellar sino tu desesperación.

- No, no. Estás equivocado. Me encuentro perfectamente pero quiero ponerte a prueba. Si piensas que verdaderamente tú eres mi destino, creo que deberías luchar por él.

- ¡Vaya! Tan bien que estaba yo con mi pompita de jabón…con mi burbujita y me apareces para complicarme la existencia. No, si a veces me tiene bien empleado por meterme en asuntos que no me incumben.

- ¡Venga, venga! –dijo sin dejar la muesca de su sonrisa- has hecho por salvarme cuando no te lo pedí y ahora, que te lo pido, me sales con sarcásticas evasivas.

Dejó la postura que tenía de brazos cruzados y pasó a ponerlos en jarra, en tono desafiante.

- ¿Quieres ganarme? –dijo con el ceño fruncido- pues pelea por mí. Lucha y tendrás tu recompensa.

- ¿Qué recompensa obtendré? Aparte de estar contigo casi discutiendo desde que te conozco, ¿a qué puedo aspirar contigo?

- Ni ideas tienes de lo que puedo ofrecerte. ¿Ves este cuerpo tan pequeñito y tan endeble? Pues dentro de él se encuentra una mujer llena de amor y ternura…claro que, pensándolo bien, no creo que seas tú mi tipo.

Antes la tenía por un ser frágil, débil y casi indefenso. Pero poco a poco y a más que iba tratándola me daba cuenta que su personalidad era arrolladora, aunque hasta creo que me tenía psicológicamente hundido con esa última frase que soltó. Tuve que reaccionar. Era su mente contra la mía y aquí la estatura y el sexo no eran cuestiones prioritarias. Estaba en juego mi ego y por ahora me ganaba por goleada. Tuve que recurrir a mis más íntimas habilidades y recursos. Los que hacen que se disipen las controversias y discusiones que llegan hasta la violencia.

- No es mi estilo pelear o combatir cuerpo a cuerpo –le dije– Mi lucha, es sobre mi terreno. Sobre el único que no se derrama sangre ni dejan huellas de resentimiento.

- Explícate –dijo sin saber por donde iba yo –

- Es fácil. Tú hablas con él y conmigo. Mis armas son la dialéctica, el saber entender las situaciones y darles solución. Mis armas son la distancia, las de no involucrarse y no provocar situaciones violentas, las de ver el peligro antes de que éste asome… salvar a quién necesita ayuda. ¿Qué te ofrece quién te tiene el carácter absorbido? ¿Ostentación?, ¿paseos en yate?, ¿vanidades? ¿Un mundo de lujo y de falsedades sobre la que construir un futuro? Sin darte ni cuenta, él te está manipulando hasta el extremo de querer terminar con tu vida simplemente por que sí. Tú misma te tienes por una mujer llena de ternura y de amor, pero creo que estás en el bando equivocado.

Quedó un instante pensativa. Estaba discurriendo la sensatez de mis palabras, hizo una muesca, un gesto dando a entender que algo quería objetar y volvió a tomar la pose que le daba tranquilidad y que también le daba esa seguridad ante mí. Sabía que a pesar del cuerpo tan enorme que tenía delante de sí, éste no se atrevería a mover un dedo para hacer el más mínimo daño.

- Estoy pensando… -dijo- que tienes un don de palabra fabuloso, pero que son de palabras vacías. No creo en que con palabras se pueda ganar una guerra.
- No, -contesté- las palabras ¡evitan! las guerras…pero también las provocan. Una vez que el mal está hecho, no cabe sino combatirlo. Tú aún estás a tiempo. Él no me conoce ni yo a él. La guerra no ha empezado y tampoco estoy por la labor de comenzarla. ¡Es más, prefiero retirarme y que me llamen cobarde, antes que ver cómo se derrama una gota de sangre por mi error!

- Ahora quiero decirte algo y con esto termino. Eres inteligente y sabes discernir entre el bien y el mal, entre la verdad y la mentira. La burbujita en la que ibas –flotando, inestable y a punto de estrellarte- es la vida que te espera junto a él. Seguridad, estabilidad, sosiego y entendimiento, conmigo. Te lanzo el dardo de vuelta y ahora eres tú la que debes elegir.

- Mientras te decides…siempre estaré esperándote sobre una toalla tomando el sol...

-“Mentre siete decisi …sempre aspetterò sopra un tovagliolo che prende il sole voi”

Soñar despierto

2008-11-05T10:33:00.002+01:00

Siempre tuve la suerte de soñar despierto. A cualquiera que le digas esto pensará que no tengo los pies sobre la tierra…¡¡¡pues nada más lejos de la realidad !!!.

Soñar despierto es vivir fantasía y tener el ánimo sano y libre de toda mala influencia. Simboliza que tu humor está vigente y que la gente que te rodea te quiere. El decir “soñar despierto” implica muchas cosas que hay que saberlas ver y valorar. Es revivir la niñez, amar todo lo que tocas, afrontar la lucha diaria con fuerza, sin decaimiento, ser feliz sin importarte qué hay detrás de cada esquina, saber entender cómo debes enfrentarte a los reveses que te van surgiendo…es, en una frase corta y concisa: Amar la vida.

Pero el estado de ánimo no sólo es parte de tu vivir diario, es también la influencia de tus orígenes. Ser del sur o sureño implica ser alegre. Sin paliativos. Despertar cada día y ver el cielo azul, que el sol te deslumbre, que sientas los rayos sobre tu cuerpo y notes como poco a poco te va avivando la sangre, aunque termines huyéndole por unos instantes…eso es vivir intensamente. Conformarse con lo poquito que tienes, sacar de una adversidad una broma, de una lágrima una sonrisa, de un llanto una carcajada…de un limón una limonada.

Siempre dije y lo mantengo que el día que tenga que abandonar este mundo será en un día de lluvia, y por la tarde al oscurecer. No entiendo irme de aquí cuando más vivo y alegre me encuentro. Cuando el sol brilla, cuando en la mañana respiras profundamente y miras a lo lejos al mundo, cuando paseas por alguna avenida y observas a la gente caminar que va cada cual a su tarea, oír los motores de un avión y piensas que va camino de un punto lejano, repleto de personas dispuestas a disfrutar de sus vacaciones en el paraíso ansiado. Mi sangre no me permitirá desparecer sin más. Vivo intensamente todo lo que esta vida me ofrece, incluso las penas, porque de ellas sacaré la experiencia.

Los Truquitos de los BANCOS

2008-11-03T21:20:00.005+01:00

Esta mañana me fui al BANCO TAL con ánimo de hacer un ingreso en una cuenta de la que me dieron un número.
Cuando llegué, ya desde la calle, observé por la cristalera que apenas había nadie. Un matrimonio ya mayor en el mostrador que estaba siendo atendido, una señora sentada esperando y otra más de pie. Así que me dije: “Pues esto debe ir rápido”… ¡Y una leshe!
Resulta que cuando entro me doy cuenta que la cajera no era la de siempre, sino un caballerete, porque resulta que la cajera estaba de baja por enfermedad. (Todo el mundo tiene derecho a estar enfermo, ¿no?) Pues eso.
El matrimonio mayor no venía a ingresar o retirar dinero, sino a informarse de un depósito que querían hacer. Como no había nadie en la mesa que debían atenderles porque estaba atendiendo la caja, pues se plantaron delante del mostrador a recopilar información sobre los tipos de depósitos. Y bla, bla, bla…hasta media hora.
Los que esperábamos estábamos más nerviosos que la mano de un novio. En un determinado momento, el Banquero le dice al matrimonio:
- Lo más importante es el interés que van a recibir ustedes.
Se acerca algo más a ellos y en voz más baja les dice:
-Por los 6.000,00 € recibirán ustedes 240,00 € al año.
Se miran los dos, el matrimonio, algo perplejos y el marido se vuelve hacia el Banquero:
-¿240,00 € nada más?
-¡Hombre, que son 40.000 Ptas.! (Truco de magnificar para después minimizar el importe que el matrimonio iba a “soltar”) por 6.000,00€ que vais a dejar en depósito (aquí está la minimización)
Y el hombre que de tonto no tenía un pelo y, a pesar de ir con su gorra y el rostro más quemado que la pipa de un indio de trabajar en el campo, soltó esa típica medio sonrisa que sale apenas de la garganta, de esa que se oye más o menos así: je, je, je y le dijo:
- Mirusté, yo le meto un millón en el Banco y usté me da 40.000 pejeta pal año que viene, ¿no?
- Exactamente.
- ¿Y si saco er dinero ante der año, ¿qué pasa? Porque loh Banco nunca pierden, ¿Amo que no?
- No es tanto lo que el Banco les descuenta, hombre. Sólo 9 € del interés.
- Dirá usté 1.500 pejeta. (¡Toma ya indirecta-directa!)
- Si. Así es, caballero.
- Po mirusté nojotroh egponemos mucho capitá pa tan poco interé. Amo, que si yo le tengo que pagá 6.000 € ar Banco le tengo que pagá poh lo meno er doble por el interé que me cobran ustede. No mie usté, asín no jasemo negosio.
Estuve a punto de soltar una gran carcajada, pero pude aguantarme.
Bueno, pues me llega el turno, después de esperar a las dos que iban delante mía.
En el momento de ponerle la hojilla con el número de la cuenta en la que debía ingresar el dinero, llaman al teléfono. Coge el aparato con una mano y con la otra, automáticamente, retira el trozo de papel que tenía sobre el mostrador y lo pone delante del teclado. Yo, a esperar pacientemente. Termina de hablar, levanta la cabeza y me dice:
- Dígame usted, ¿qué desea?.
Le señalo el trozo de papel, lo mira y dice: Perdón. Y acto seguido lo coge, lo arruga y lo tira a la papelera. Vuelve a mirarme y vuelve a preguntarme. ¿Qué deseaba?
- Deseo hacer un ingreso.
- Deme el número de la cuenta, por favor.
- Cójalo usted de la papelera, que acaba de arrojarlo.
- ¿Ese papel era suyo? Perdóneme, lo hice sin darme cuenta. Ruego que me disculpe.
- No pasa nada. Un error lo tiene cualquiera.
- Dígame su nombre.
- Fulanito de tal.
- Su DNI
Ya este último dato me pareció algo más extraño, pero aún así se lo di. Por seguridad o qué sé yo, aunque raro, no me pareció descabellado.
- Por favor, ¿me da su domicilio?
- Vamos a ver. Vengo a INGRESAR, no a retirar. Aún así, no veo la necesidad de tener que darle toda mi información personal.
- Es que esta aplicación del PC me la exige. (Truco para incluirme en la base de datos)
- Se la exige a usted, no a mí. Mire, no sé cuánto tiempo lleva usted aquí, en caja y, seguro que está acostumbrado a, en su mesa (miro hacia ella), solicitar todo tipo de información. Pero esto es la caja y, a menos que usted desee mis datos personales para enviarme correspondencia a mi casa con vistas a prospeccionarme como cliente, no veo qué utilidad tiene el tener mi dirección en su base de datos. Y la verdad, no tengo interés en ser cliente de este Banco.
- Bien, bien. No importa.
Terminamos la operación y ya cuando me iba a marchar le dije:
- Hoy no te sale ná bien, compadre.

Twist, Rock’nroll vs. Rap, Hip-Hop

2008-11-02T22:53:00.007+01:00

Todo en esta vida evoluciona. Renovarse o morir. Esa es la cuestión, como diría el universal William Shakespeare, pero en este caso habría que traducirlo literalmente: That is the question. “Este es el problema”.
Porque a través de los años voy dándome cuenta que, contra mayor es la evolución tecnológica, en música parece que en algunos sectores, o no manejan adecuadamente estas tecnologías, o son tan avanzados que no llego a ir a su paso. Me adelantan años luz y eso que mi profesión tiene bastante que ver con la técnica.
El Rock’n roll era, no sólo un baile, era una filosofía de vida. Raro era aquél que en esa época no fuera vestido como dictaban los cánones de la moda, impuesto, claro está, por el marketing estadounidense. Pantalón vaquero marca Lewis o Lois, correa ancha de cuero con grabaciones al hueco –en relieve- de motivos alegóricos del rock’n roll. Hebilla dorada ovalada y repujada de 10 centímetros de diámetro mayor por 6 de diámetro menor, camisa de cuadros, cómo ahora suelen ser las servilletas de tela, de esas que hay en cualquier rincón de la casa, pero de franela. Zapatos de gamuza negros o azules y de pico, de tal manera que si alguno te daba un “puntapié” –nunca mejor dicho- en el trasero, seguro que la punta entraba algo más que el bigote de una gamba. ¿Y qué me dices del peinado? ¡Joder! Pelo larguito por delante, para poder hacerse un buen “tupé” y algo más recortado por detrás, pero lo suficientemente largo para poderse hacer el “mogollón” –pelo peinado desde detrás de las orejas hasta el medio de la nunca-, y a todo esto, el que tuviera pelo moldeable, con brillantina ibas como un maniquí y si el pelo era rebelde pues te juntabas medio bote de fijador Lucky y se quedaba más tieso que las patas de un triguero. Claro que si se te ocurría peinarte, cosa que rara vez sucedía porque el pelo no lo movía ni un huracán, pues empezaban a salir caspa del fijador y se te ponían los hombros que parecía que te había caído una nevá encima.
El baile del rock’n roll ya era cuestión aparte. Creo que hasta el Papa Pío XII tomó cartas en el asunto porque se movían las caderas de modo insinuante y la Santa Madre Iglesia estaba por excomulgar a todo kiski que se atreviera a mover las caderas como lo hacía Elvis Presley. Por otra parte, las niñas de entonces, que iban vestidas con sus faldas a lo Sandra Dee de la película “Vacaciones en Septiembre”, sus calcetines blancos y zapatos de tacón medio alto, sweter –sueter en español- de mangas hasta el codo, ajustado para que se notaran bien los tetamen con escote de punta y en cualquier caso, de color blanco, rojo o rosa.
El peinado solía ser de media cabeza hacia delante, con raya transversal, flequillo que llegaba hasta las cejas, y de ahí para atrás el pelo escardado y recogido detrás con un rodete o moño envuelto sobre sí mismo hacia derecha o izquierda. Iban coquetas, mimosas, pero… ¡ay de aquel que quisiera pasarse!, ya fuera de palabra o de hecho. Mantenían su virginidad a toda costa aún y muy a pesar de ellas. Pero siempre había, para bien de ellos, alguna “chiva loca” o cabra, según el vocablo que usaran las “cotorras” de aquél entonces, que aliviaba de varias maneras. Eso sí, siempre con un tope… ¡el de la virginidad!
En los bailes de antaño, si alguien era algo corto de personalidad no tenía más remedio, si quería ligar, que drogarse. No entendáis esto por lo que hoy llamamos droga. Era una mucho más liviana, que si no estabas acostumbrado a ella te sentaba hasta bien, porque con dos tenías más que suficiente. Se trataba del vino tinto. ¡Joder! ¡cómo te colocaba! Y cogías una personalidad provisional que duraba el tiempo que dura dura.
El Twist, ese baile tan rítmico…tenías que mover los brazos como si estuvieras haciendo albóndigas con los sobacos, mientras que la cintura la rotabas al compás de las piernas, una, estratégicamente situada hacia delante y la otra algo hacia atrás. Cuando movías las piernas, sobre todo la que tenías delante, imitabas el apagao de colilla con la suela del zapato y el pie atrasado acompañaba al delantero pero sin apenas moverlo. Eso sí, la cadera no podía quedar quieta. Cuando te cansabas de pisar colillas o de apretarla contra el suelo, pues echabas el cuerpo hacia atrás y hacías exactamente igual, pero esta vez con el tacón. La de atrás quedaba haciendo el mismo ejercicio. De vez en cuando encogías cualquiera de las dos piernas a un ritmo e inmediatamente la estirabas como si te hubiera dao un patatús. Pero quedaba fisno, oye. Será porque era un baile sumamente sencillo y además trabajabas la cintura, los brazos, las piernas…en fin un conjunto de ejercicios sanos para la salud, aunque algunos mandamases eclesiásticos se empeñaran en decir que era un movimiento provocativo, igual que cuando salió el juego Hulla-Hop, ese aro que te lo pones alrededor de la cintura y haces el movimiento circular con la cadera. Ese movimiento, según los que “cuidaban nuestro valor moral y patriótico” era un meneo que dañaba la cintura, llegando incluso a provocar la parálisis. ¡Qué comedura de coco, tú!
En síntesis, eso era el acontecer de la juventud de los años ’50 ó ’60 en cuanto a baile se refiere. También existían los agarraos, esos que si ella estaba por juntar bien los cuerpos ya pudiera venir detrás de ese baile un rock’n roll o lo que fuera, que lo seguías bailando más pegao que un moco. Más que ná por aquello de la estética. Se veía feo un pantalón con tienda de campaña. Pero si ella quería solamente bailar, le arreaba las dos manos sobre los hombros y le empujaba hacia atrás, de forma que parecía el tío estar colgado de una percha, ella con los brazos totalmente estirados y él de cintura para abajo intentando pegarse. En fin…
El tiempo fue avanzando, las costumbre fueron cambiando, la vida arrasando con la misma crueldad y apariencia de un niño pequeño ¿habéis observado que un niño es cruel por naturaleza? Mientras que las mariposas son unos seres endebles, delicados que revolotean con la inseguridad de un trozo de papel en el viento, el niño, si le pone una en las manos, primero la observa, pero inmediatamente la aprisiona y termina por destrozarla. La vida con nosotros es idéntica.
Y algo así es lo que creo que ocurre con la gente joven de ahora. Después de haber superado el baile de Los Pajaritos y otras sandeces, pasamos a otros bailes, que ésos sí que tenían mérito tal como el Breakdance. ¡Toma rollo callejero! Pero la verdad es que no cualquiera puede bailar eso. Dar vueltas sobre ti mismo, echado en el suelo y sobre una vértebra girar como un trompo o sobre la cabeza… ¡ufff! – tenían más cardenales en la espalda que el Vaticano. De verdad, ante este baile, a pesar de que estéticamente o en plasticidad poco tenía que aportar, en control del cuerpo, equilibrio y habilidad era y sigue siendo único.
Finalmente llegamos a los bailes que ahora están tan de modernísima moda. El Rap y el Hip-Hop. Rap, más que nada me suena a Rapao y el Hip-Hop ya me tiemblan las piernas con la primera sílaba de Hip-oteca y Hop-ear –algo así como menear la cola, en especial la zorra cuando la persiguen.
No sé si son abreviatura de alguna palabra inglesa, pero lo que es española, ahí “lan cagao”, como decimos en Andalucía.
Estos individuos se distinguen rápidamente de sus congéneres. Totalmente pelaos, menos una pequeña cinta de pelo que se dejan circunferencialmente de unos 3 ó 4 centímetros de largo y que se estiran hacia arriba con gomina produciendo el efecto visual “nío de gorriones”. Seguimos con la visión resbalándonos a su rostro y descubrimos los llamados “piercing”. En estos artilugios vemos el poder adquisitivo de ellos. Unos son de plata, otros de metal puro y duro y que suelen ponérselos al final de la ceja. Canijos, con chaquetas que caben tres dentro y los pantalones con los fondillos casi en el suelo, que parecen bollos metíos en una talega. ¡Ah! Y ¿qué me dicen ustedes de los zapatos-botines? No sé ni cómo pueden andar los mú joíos. De pezuña de elefante.
Ya cuando se visten de lujo llevan sus nickis blancos con anuncio de la NBA en rojo y bordeados en dorado o plateado, su gorrita con la visera de lado o patrás que parecen que van a coger ranas. Si, si, ranas, porque si vas a una charca y te pones la visera patrás, pues las ranas piensan que estás mirando pa otro lado, se confían y ¡ahí te cojí!
Y cuando le dan al tema, ya sea DJ Lazer, Juaninacka o Suko, ¡qué meneo de manos! Así con los dedos puestos a modo de caracol con los cuernos pa fuera y el revoleo que le meten a esas manitas, que parece que están queriéndose soltar una cascarria. Y la letra tampoco se queda atrás. Cualquiera puede hacer letras que, con tal de que rimen, da igual lo que estés diciendo. Ahora, eso sí, tiene que tener algún tipo de protesta o censura contra algo o alguien. Tampoco vas a mirar porque ya con que ellos protesten, ya llevan bastante.
Ejemplo de letra: (imaginado siempre el meneíto de manos)

En tu puerta me cagué
Creyendo que me querías
Ahora que sé que no me quieres
Dame la mierda que es mía.

Los hip-hoperos, aparte de que es un sucedáneo del Rap –éste degradado hasta su más infame bajura. Visten igual, andan igual, o sea, como si estuvieran cojos o tuvieran un callo que no los deja vivir, pero su música…jejejeje ¡qué peaso música tienen, tío! O sea, vamos a vé cómo te explicaría yo este sonido tan celestial, tan armónico…¡ya! Mira: coge una lata vacía de tomates, coges dos palos y empieza a dar por ambos lados alternativamente. ¡Quillo! O como diría un gaditano ¡Picha! Te oye algún magnate de una discográfica y te has forrao entre hoy y mañana.
De ellas solo puedo decirte que son gente muy sana, saludable, se duchan a diario porque se nota, pero todo en esto tiene un pero. Se pintan que parecen las novias de Drácula. Ellos también, digo que también se duchan. En eso sí que son mejores que los antaño, aunque a diferencia de ellos, los de aquélla época, que se morían por hincarle el diente a una tía, más salío que el pico de una plancha y más caliente que las pistolas del Coyote, hoy ellos no echan cuenta de las tías y ellas están que se suben por las ramas deseando coger a uno de ellos y hacerlo un hombre.

Moraleja: Antes: no se podía y estábamos deseando. Ahora: ¿Se puede? ¡Adelante!

Mis fotos en Google Maps

2008-11-02T22:32:00.008+01:00

Ya que en el Blog es prácticamente imposible exponer las fotos de vacaciones y de diario, ahí os dejo la dirección para que, si tenéis ganas las veáis.
Estas son algunas. Presionando luego sobre las etiquetas os aparecerán las demás. Si picáis sobre cualquier foto, aparecerá dónde fue tomada. Espero que os gusten.
Es posible que al querer entrar en la página os dé error, saliendo un cuadro diálogo que dice que no se puede abrir. Cerrar el cuadro y darle en el Internet Explorer al Botón "atrás". Entonces se abre.
Es debido a la gran cantidad de gente que abre esta web.

Las Coletillas

2008-11-02T12:25:00.005+01:00

Si hay algo que me repatea y me descompone son las coletillas. Si, si, esas que la gente cuando expresan o dialogan o medio hablan suelen soltar al final de cada frase. Te dan a entender que, o eres medio gili o son más inteligentes que tú, cuando la realidad sólo están dándote a entender que son tan inútiles que ni ellos mismos se creen que estés entendiéndoles.
Me refiero a esas famosas coletillas :”¿Sabe o no?” “¿Me entiendes lo que te quiero decir?”, “¿Sabes lo que te digo?”

-Pues ayer estuve de marcha y lo pasé caña y tal ¿sabe o no?
-No.
-¿Que no qué?
-Que no sé.
-¿Que no sabes qué?
-Que no sé lo que me estás contando.
-Pues lo que te he dicho. Que lo pasé de puta madre ¿Sabes lo que te digo?

Y vuelta a empezar. Son conversaciones que se repiten y se repiten a lo largo de cualquier día de cualquier semana de cualquier mes de cualquier año en cualquier parte de la geografía hispana.
Pero lo grave de esas coletillas no es que sean malsonantes hasta reventar los oídos, no. Lo comprometido es que de tanto escucharlas se te escapan a ti también y eso, eso sí que es espinoso. Que tú estés intentando llevar a la máxima expresión tu lenguaje, lenguaje por otro lado muy normal, sin ganas de herir la sensibilidad de quién te escucha y que se te escape subliminalmente un “coletillazo” de este tipo y quién en ese momento esté escuchándote piense igual de ti cómo lo estás haciendo tú de esos que tienen sus apostillas cómo lenguaje propio, perfecto y entendible.
Lo que yo digo: …Cómo la vida misma…¿Sabe lo que te digo?

El Blog y quién lo inventó

2008-11-02T00:59:00.002+01:00

Aquí estoy. Delante del PC u ordenador haciendo un Blog. Y me pregunto ¿Para qué estoy haciendo esto? La verdad es que ni yo mismo me entiendo y lo digo por esto: Este comentario aparte de mi ¿quién más va a leerlo?
El Blog es algo tan personal que es una especie de diario que nadie va a leer y si lo lee pasará de largo sin sacar más conclusiones...bueno, la de haber perdido cinco minutos de su valioso tiempo viendo estos párrafos.
Aunque también es verdad que si ha perdido cinco minutos es porque estaba sentado delante del ordenador sin otra cosa mejor que hacer para distraerse. O sea, que todos los que estamos haciendo un Blog, la mitad estamos para eso y la otra mitad leyendo, lo que me lleva a la siguiente conclusión: Que el Blog es necesario. Es necesario para personas como yo que, a falta de hacer algo de mejor provecho, pues nos dedicamos a hacer uno por el simple hecho de pasar el rato y, al que desee compartir sus conocimientos técnicos o científicos pues le parecerá algo fabuloso porque podrá demostrar al mundo su valía. Y esto me parece bien, incluso elogiable, pero... ¿cuántos van a leer sus notas? Apuesto a que tantos como las mías. Y si lo leen más, será porque se habrá hecho insoportable a sus amistades enviándole la dirección de su Blog.
Vuelvo entonces a la conclusión primera: que el Blog sólo sirve para desembuchar lo que llevamos dentro en un momento determinado. Que lo lea el que quiera y el que casualmente caiga por aburrimiento en uno de nuestros Blog's.
Ese es mi pensamiento. Y sin embargo aquí estoy escribiendo y escribiendo sin esperar nada a cambio porque la verdad es que todos caemos en la tentación de escribir uno aunque sólo sea el encabezado. Quizás mañana me coge de otro ánimo y me dedico a seguir escribiendo chorradas como esta.